Depuis plus ou moins six mois mon fils a un problème avec la nourriture...

Si je résume, petit il était très bon mangeur et avalait d'un trait ses biberons. Quand je suis passée aux petits pots de légumes il n'a pas fait de difficulté et les mangerait volontiers et jusqu'au bout....Jusque là tout allait bien je ne me faisais aucun soucis. Cependant à 9 mois quand j'ai proposé des pots avec des morceaux il n'était apparement pas près. J'ai repoussé. Il a finit par manger quelques morceaux mais je devais trier dans la purée.

Et puis d'un seul coup il n'a plus voulu du tout. A 20 mois il mangeait encore tout lisse. Mais il a finit par se dégoûter des pots de bébé, et depuis il ne mange plus rien le midi....

J'ai tout essayé !! Le fait maison, les morceaux à part, la même assiette que moi... Bref je ne vois pas quoi lui proposer d'autre pour qu'il essaie de manger. Même les pires cochonneries qu'on puisse manger il n'en veut pas, biscuits, chocolat... Il suce et craxhe et c'est tout! Son grand problème c'est qu'il panique à mort dès qu'il a un morceau dans la bouche, il hurle à s'en couper le souffle et crache le dit morceau. Il se nourrit donc de lait et de yaourts.

J'ai vu plein de pédiatres, chacun avec un discours différent et mon fils en ai toujours au même point. J'avais l'imprresion que les médecins n'écoutaient pas quand je leur parlais....

J'en suis venue à me dire que c'était de ma faute si mon enfant ne sait pas mâcher et manger comme les grands alors qu'il a bientôt 2 ans et demi. Ai-je râter quelque chose quelque part?

Jeudi j'avais un énième rendez-vous chez un nouveau pédiatre. J'en suis resortie dans un meilleur état d'esprit que tous les précédents rendez-vous.

En plus de donner des réponses pour mon fils, elle s'est aussi intéressée à nous ses parents. Elle m'a fait pleurer.... Non pas qu'elle m'ait fait de sales remarques ou m'ait accusé d'être une mauvaise maman. Elle a compris que je n'allais pas bien et a donc discuté avec moi pour me proposer des solutions aussi pour moi m'en sortir.Elle aide donc les enfants et quand elle voit que la maman ou le papa ça ne va, elle s'intéresse, elle est très humaine !!

Concernant le cas de mon fils, elle pense qu'il a fait un blocage tout seul et que ça finira par se débloquer. Je ne dois plus me poser de questions et laisser faire le temps. Il grandit bien, son poids reste correct et il est même plus grand que la normale. Elle m'a dit qu'il était plein de vie et très malin. Je dois juste le socialiser avec d'autres enfants ce qui pourraient l'aider à contrer ses peurs. Elle m'a dit qu'il avait besoin de courir et se dépenser, c'était un petit garçon "moteur". Je dois le laisser grandir et ne plus le considérer comme mon petit bébé, c'est pourquoi je dois le lâcher un peu et accepter de le laisser passer du temps ailleurs que chez moi et avec moi.

Elle a donné quelques autres conseils, à moi de voir si je les suis ou pas. Mais je pense que je vais aller lundi me renseigner correctement pour savoir si la garderie peut me le prendre, ça va me déchirer le coeur mais bon il le faut pour lui, car la pédiatre m'a dit que mon fils était plus que prêt à aller à l'école et donc la solution en attendant c'est la crèche.

Nous avons un nouveau rendez-vous en juillet pour voir si mon bout de chou a eu son déblocage ou pas. J'irais car j'ai trouvé le pédiatre qu'il nous fallait et mon fils a eu un trés bon feeling avec elle, elle a eu droit a un gros bisou en partant !!

Ces derniers jours je suis redescendue dans ce trou... Mauvaise humeur, les nerfs à bloc, je ne supporte rien et je perds constamment mon calme.

Mon cerveau va à mille à l'heure, jamais je n'ai de répit, toujours un truc qui tourne dans la tête. Les nuits sont pénibles, accumulation de rêves débiles, j'ai vraiment l'impression de ne jamais me reposer. Je tourne encore et encore dans le lit, mon esprit n'ai jamais au repos. Le matin je me lève toute embrouillée par l'activité de mon cerveau la nuit avec des flashs de ces rêves.

La journée, je cogite tout ce qui se passe depuis quelques temps, depuis que je vais mal. Je broie du noir !! Je ne vois que le mal qui m'ai arrivé et le peu de bien est balayé. Je n'arrive pas à me raisonner.

Résultat: mon fils qui est dans sa période du terrible two (l'infernable âge des deux ans qui paraît-il est un sale cap à passer) me rend dingue et je ne fais que crier sur lui et le punir, aucun bon moment ensemble. Il me désobéit volontairement et cherche à se faire punir. De plus mon mari n'est pas très présent depuis quelques jours. Il fait des travaux dans le garage et le coach avec mon père. J'ai trop pris l'habitude qu'il soit avec moi la journée pour m'aider, ça craint pour le jour où (et je prie fort pour que ça arrive quand même) il trouvera un nouveau travail.

Je me sens donc hyper crevée à gérer un fils qui me fait devenir chèvre et en même temps gérer ma fille de 7 mois (bien qu'elle ne soit pas aussi pénible, halléluia). Je prenais sur moi, car on va dire que les travaux  (à nos frais en plus, pfffffffffffffffff) sont un peu obligatoires car il s'agit de la toiture du "coach", comme il dit, complétement à refaire sous peine d'avoir le matériel de bricoleur de monsieur noyé à chaque mauvais temps.  Par contre ce que j'ai moins apprécié c'est qu'il sait que j'ai aussi besoin de prendre l'air pour souffler et repartir de bon pied avec notre fils, mais lui il va à la pêche, et pire il se tire au cinéma sans moi !! Bordel comment je l'ai trop mal pris ce truc là, moi j'ai jamais de répit, et lui il a apparement pas si mauvaise conscience que ça de souffler et se faire plaisir.... Grrrrrr. En même temps moi j'ai plus personne avec qui sortir d'ailleurs. Il a encore uen vie sociale, moindre qu'avant mais il y a encore des personnes qui lui portent de l'intérêt ou contrairement à moi c'est comme si je n'existais plus pour personne.

Bref, je suis donc super méga énervée et il faut que je me reprenne car ça me gonfle d'être constamment fâchée avec mon fils au point de ne plus le supporter. Bien sûr je culpabilise du coup et je me sens comme une mauvaise maman.

Alors pourquoi je parle de cure dans le titre de cet article? Tout simplement parce-que je pense que je dois me désintoxiqué d'internet où je traîne souvent, notamment facebook.

D'une part je dois m'éloigner pour ne plus lire ce qui se passe dans la vie des autres et qui m'énerve car ça me rappelle que moi ça ne va pas! Ensuite je dois arrêter d'être prise dans les jeux à la con qui prennent du temps à vouloir toujours réaliser les missions (jeu du style farmville ou chefville si vous connaissez) Ce temps je ferais mieux de le consacrer à mes enfants en jouant avec eux par exemple pour ne pas être que la maman qui change les couches, donne à manger, puni.... Et puis ça retourne le cerveau toute façon, trop de pc ce n'est pas bon.

Je dois m'occuper avec autre chose quand les enfants n'ont pas forcément besoin de moi. Je décide donc d'essayer de ne plus me connecter dix mille fois par jour. Je vais juste voir ma boîte mail pour voir si j'ai un message de ma soeur par exemple car elle me contacte souvent via ce moyen et le reste basta. Il y a quelques mois j'avais décidé de ne plus rien publier sur ce site car les gens n'ont pas besoin de savoir ce qui va ou pas dans mon foyer. Si je suis contente ou malheureuse pas besoin de l'afficher, de toute façon ce n'est que de la curiosité pour les gens, on se fiche pas mal de moi et cela je l'ai bien appris avec tout ce qui m'est arrivé et je l'ai en travers de la gorge pour certaines personnes à qui j'aurais tout fait pour elles... (histoire à raconter)

Donc voilà, je pense que cela sera un début de supprimer cela de ma vie, car je pense que c'est une des sources qui ne me permet pas de remonter correctement la pente. Et surtout je dois aérer mon cerveau !!!!!

Je me rends compte que je suis très brouillon dans mes propos, je ne sais pas si vous allez comprendre ce que je voulais expliquer en fait... Par contre, la cure ne sera pas aussi forte pour le blog, mais j'essaie de ne pas venir tous les jours non plus car c'est bel et bien de l'ordinateur que je dois m'éloigner. Cela fait deux jours que je tente l'expérience, c'est dur, surtout quand les enfants sont en sieste, mais j'ai bien remarqué que certes je suis toujours à cran mais déjà un peu moins...

Avez-vous déjà dû faire une cure de quelque chose?

La semaine dernière, nous avons eu droit au célèbre jour de la Saint Valentin... Pffff, une fête que je ne cautionne pas mais bref... Depuis que je suis avec mon mari, jamais nous n'avons fêté cette journée, on ne s'aime pas qu'un seul jour par an et pas besoin d'attendre cette date pour se le dire ou se faire un cadeau...

Cependant, depuis que je vais mal, mon couple va mal aussi... Nous nous sommes un peu éloigné, avec en juin dernier, à la veille de notre premier anniversaire de mariage, une rupture qui a vraiment failli avoir lieu si mon frère n'avait pas essayé de nous faire parler une bonne fois pour toute.

Honte à moi, mais l'esprit torturé, je me demandais si nous n'avions pas fait une erreur, n'était-il pas un peu comme son frère dans le fond? Mais qu'est ce que l'amour? Comment est-on sûr d'aimer quelqu'un?

Bref, je me posais plein de question et je me suis éloignée de lui. En plus il m'a terriblement déçu... Il a accumulé les bourdes et comme moi je tombais dans la dépression je n'ai plus eu envie de réagir ou dire quoi que ce soit...  Le must c'est quand il m'a avoué qu'il était retombé dans la clope... C'est con mais c'est la chose qui m'a le plus déçu et j'ai eu très mal à mon coeur, comme s'il m'avait trompé! En même temps j'étais à la fin de ma grosses alors tous mes sentiments étaient décuplés... Aujourd'hui je ne le tolère toujours pas, il avait réussi à arrêter pendant deux ans. C'était sans doute aussi grâce à cela que j'avais fini par tomber enceinte de notre fils...

Bref, avec le temps et les coups durs, souvent provoqués par mon cher et tendre (mais pas tous hein !!!, mais étant jeune il a fait de très grosses bêtises qu'il paye encore aujourd'hui et de ce fait moi aussi dorénavent en quelque sorte), ce n'était plus rose comme au début.

Un soir nous avons beaucoup parlé. Et je lui ai dit que je ne le voyais plus comme avant, qu'il m'avait déçu plusieurs fois et qu'au fond il ne valait peut-être pas mieux que mon ex même si lui n'a pas joué avec mes sentiments. Je lui ai alors dit que je l'aimais encore mais différemment d'avant. J'ai dû lui faire de la peine car lui m'aime toujours comme au premier jour, et il n'a pas besoin de me le dire, ça se sent et ça se voit !!  Je suis une grosse méchante, j'ai un caractère dur, je lui en fait voir aussi de toutes les couleurs, mais ça lui il le savait car je l'avais mis à la page quand en 2006 il m'avait dit être tombé amoureux de moi. J'essaye de faire des efforts mais ma petite dépression ne m'aide pas.

Alors pourquoi parlais-je de la saint valentin au début de mon article?

Pour ça:

Jamais je n'avais eu quelque chose pour ce jour des amoureux comme on dit...  Totale surprise. Mon homme s'est relancé le pari de me re séduire comme en 2006.... Comme c'est agréable.... Oui je l'aime encore, je ne lui dit pas souvent, mais j'ai toujours été comme ça. On a eu beaucoup de coups durs ces temps derniers, j'ai pû être odieuse et lui veut tout simplement me re séduire. Je souris car c'est un bon début.... Je ne le mérite vrailment pas. Et même si il y a quelques mois je pensais vraiment qu'on devait divorcer, je le regrette car cela n'aurait pas été à cause des sentiments mais de toutes les merdes qui me tombent dessus depuis que je suis avec lui... Et puis c'est le père de mes enfants.... Et il faut dire aussi, que mon coeur de maman fonctionne plus que mon coeur de femme, nous avons besoin de nous retrouver mais j'ai du mal à débrancher le mode maman....

En tout cas, même s'il ne lit pas ce blog je lui dit ceci: Mon coeur, je t'aime, je ne suis qu'une idiote perdue en ce moment et je veux bien me laisser reséduire !!!!

Ps: Jadore, il refait un peu de muscu, lui qui avait perdu sa musculature légère depuis qu'il est papa ahahaha... Ses bras se redessinent un peu comme avant (attention imaginez pas un monsieur muscle, juste ce qu'il faut) ainsi que ses pectoraux... Sur ce point là je tombe, il suffit qu'il arrive torse nu le soir dans la chambre pour que j'ai ce petit sourire que j'avais en 2006 quand on se découvrait....

Et vous, avez-vous eu des coups durs dans votre couple? Moi je veux en resortir plus forte, c'est mon mari, celui que j'ai choisi, avec et sans ses défaut et ses "emmerdes" et c'est le papa de mes deux enfants, on ne peut pas briser tout ça ...

L'année dernière je vous faisais part de nos préparations pour le baptême de notre fils... Cette année nous préparons celui de notre fille... Il aura lieu à la fin du mois, le 24.

Je voulais partir sur un thème. Mon fils c"était les oursons... D'ailleurs pour ceux qui ne se souvienne plus en cliquant là vous pouvez voir le résultat de nos préparations, niveau décor, dont au final nous étions assez content.

Pour ma fille je voulais partir sur le thème des fées car ma mère l'appelle toujours "sa petite fée" car elle n'a qu'une seule petite fille... D'ailleurs elle lui a même trouvé un gilet avec écrit dessus "petite fée"...

Mon mari était d'accord pour essayer de faire avec ce thème....

Nous allons dans un petit magasin qui vient d'ouvrir dans notre ville. On trouve des sujets de dragées en fée... Mais je ne flashe pas.... En plus les prix me font grimacer....

Nous décidons alors d'aller dans le magasin où nous étions allés pour mon fils et nous trouvons les mêmes sujets, sauf que là il n'y a pas un animal à côté du bébé fée, chose qui me dérangeait justement pour les sujets du premier magasin... J'avais l'impression qu'on ne voyait que la grenouille, presque plus imposante que la fée. Là le bébé fée était seul, juste un petit rikiki minuscule escargot en déco sur le bas du sujet.

Nous demandons conseil à la vendeuse, pour savoir s'il n'y a quand même pas d'autre modèle... Mais nous tombons mal, nous sommes dans la transition ancienne et nouvelle collection et bien sûr elle ne recevrait la nouvelle collection que dans la semaine du baptème, donc impossible d'attendre car si elle doit passer une commande les délais seront trop court....

Nous restons alors sur le sujet avec le bébé aux ailes de fées... Je demande si on peut choisir la couleur des tulles... Pas de problème.... Nous pensions reprendre les couleurs de notre mariage car je ne voulais absolument pas de rose!!!! Le vert ayant déjà était pris pour notre fils, je voulais changer....  Mais depuis quelques jours j'avais envie sur du rouge pour changer !!! Mais la couleur n'allait pas avec le sujet, cela était trop agressif.... Nous restons alors sur le mauve, violet....

Nous expliquons ensuite que le parrain et la marraine ne sont en fait qu'un couple et que de ce fait je ne pouvais pas faire le même sujet car cela était bête qu'ils aient deux fois la même chose sous le même toit. La vendeuse me conseille alors de prendre la fée bébé en gros modèle pour la marraine et de choisir un verre à garnir pour le parrain.... Elle nous montre ce qu'elle fait et je suis séduite par l'idée !!!

Mais alors que nous regardions les différentes sortes de verre que nous pouvions choisir, mon oeil est attiré par quelque chose de rouge tout en bas d'une étagère.... Une coccinelle !! Je la prends et la montre à mon mari qui sourit en disant que c'était trop mignon comme sujet. Je me souviens alors que j'avais dit que si je ne trouvais pas de sujet fée, je me rabattais sur la coccinelle.... Et là du coup dilemme.... Je ne sais plus ce que je veux, mais j'ai flashé sur la coccinelle...

La vendeuse me dit que c'est une fin de série et qu'elle n'en a plus beaucoup et que je risque donc de ne pas avoir mon compte en sujets... Elle me dit que tout ce qui lui reste est posé sur l'étagère.... Pile poil le nombre de sujets qu'il me fallait !!! Et oui, il m'en faut seulement que trois car comme je ne veux plus voir ma belle famille, nous nous retrouvons en comité restreint pour ce baptème. Il n'y aura que mes parents, ma soeur et mon frère, en sachant que mon frère est le parrain et sa femme la marrainne....

Après des doutes, nous repartons quand même avec une commande sur le thème des coccinelles et du coup avec pour couleur déco le rouge en prédominence et une petite touche de vert comme le tulle du sujet. Ils seront surpris les invités car ils s'attendent au thème des fées... De toute façon la fée était blonde et ma fille est brune donc aucun regret, c'est ce qui a finit de me décider d'ailleurs!!! 

Nous devons donc maintenant trouver la nappe en rouge avec un chemin de table vert.... Il faut qu'on voit ce qu'on met à table pour décorer.

Nous sommes allés commander le gâteau, gros coup de chance, ré ouverture d'une boulangerie dans notre ville, donc comme ils débutent ils cassent les prix.... Tout parfait pour moi, si je peux gagner des sous sur le gâteau !! Par contre nous faisons un essai, pour une fois pas de gâteau à la fraise ou à la framboise comme c'est souvent le cas... Je voulais changer et partir sur du chocolat, mon petit péché.... On verra si ça fait son effet pour un baptème.... Qui ne tente rien n'a rien....

Nous devons encore choisir ce que nous allons faire à manger car bien sûr ça se passe chez moi, nous ne sommes que 8 !!!

Le cadeau pour ma fille est commandé, normalement je devrais pas tarder à le recevoir....

La préparation avec les gens de la paroisse c'est déjà déroulé samedi dernier. Les mêmes personnes que pour le baptême de mon fils, d'ailleurs la dame m'a reconnu et été contente qu'on baptise de nouveau notre enfant dans cette église... Normalement le 9 il devait y avoir une seconde réunion mais nous avons tout fait le 2 pour être tranquille !!

Donc je n'ai plus qu'à écrire mon petit "discours" pour expliquer devant l'assemblée et donc aussi devant Dieu pourquoi je baptise ma fille. Je pense reprendre quelques phrases de ce que j'avais écrit pour mon fils.

Par contre, gros bémol qui me fait chier! Désolé l'expression !

En arrivant mon mari s'est figé et m'a dit: "putain regarde qui est là..."

Sa conasse d'ex !!!!!!!!!!!! Celle-là même qui nous harcèle et contre qui nous avons porté plainte trois fois....Heureusement elle n'était pas avec son soufif de mec car lui je peux vraiment plus le voir, surtout depuis qu'il a essayé de renverser mon mari car il ne savait plus quoi me répondre quand j'ai laissé exploser ma pensée quand il m'avait encore interpellé dans la rue pour m'emmerder. Bref, je ne pensais pas la voir là celle-là, comme son fils a deux ans, je pensais qu'elle l'avait déjà baptisé ou qu'elle ne le ferait pas. J'avais plus eu peur de tomber sur elle quand je préparais le baptème de mon fils....

Je vous jure ça m'emmerde grave que ma fille soit baptisée en même temps que son fils car nous serons dans la même église et manquerait plus que nous soyons placés l'un à côté de l'autre!

Pendant la réunion elle n'a pas fait sa harceleuse et m'a même parlé et fait sa toute gentille en me proposant un papier pour écrire, que j'ai refusé d'ailleurs. Elle n'a pas fait d'histoire et tant mieux! Mais cela ne m'a pas empêché de participer à la réunion et d'échanger avec les autres mamans car j'étais la seule à connaître le fonctionnement de la messe de part le baptème récent de mon fils... J'espère qu'elle a bien pigé que je ne me rabaisserais jamais devant sa tronche de cake et que je ne changerais pas la date pour lui faire plaisir! J'espère également qu'elle dira à son gros connard de mec de ne pas me mater de travers pendant la messe car maintenant quand il me croise il ferme sa tronche depuis que je l'ai remis en place, trop surpris il a dû être de voir que je n'étais pas aussi gentille que j'en ai l'air quand on me chie dans les bottes, mais du coup il me regarde de travers et quand je soutiens son regard il le baisse, mais merde, s'il me matte de travers, je ne réponds pas de la réaction de mon père qui a envie de l'étrangler...

Bref, durant la cérémonie je pense qu'ils se tiendront mais si un regard mauvais est lancé, ils se débrouillent avec mon paternel à la sortie ou le lendemain.... Et encore grrrrrrrrrrrrrrrrr ça me fait chier d'être tombé sur la même date qu'eux !!!!

Et bien voilà, on prend les mêmes qu'il y a un mois, même pas, et on recommence.

Samedi mon grand me fait de la fièvre mais pas trop. Lundi médecin car toujours patraque même si plus de fièvre. Une angine pour mon loulou.... Je suis verte car depuis que nous vivons ici, mon petit prince est souvent malade alors qu'avant jamais je passais autant de temps chez le médecin... (Putain de chauffage pourri et de porte d'entrée qui laisse rentrer le froid)

Bien sûr cela n'aurait pas été marrant si sa petite soeur de 6 mois ne chopait rien.... Elle me fait de la fièvre depuis hier aussi, et mon mari est couché tellement il est mal. Moi je suis pas franche non plus, je me drogue de Fervex... Les paquets de mouchoirs défilent...

J'ai horreur que mes enfants soient malades, encore plus pour ma puce qui la dernière fois nous a vraiment fait peur. Deux fois le médecin dans la semaine puis un passage aux urgences le vendredi car la fièvre ne baissait pas et de nouveau le médecin le dimanche.... Alors là je suis fébrile et je stresse à mort, je ne veux pas revivre ça... En plus elle n'est pas comme son frère, elle est un peu chiante la nuit, elle pleurniche dans son sommeil, et du coup moi je n'arrive pas à dormir correctement....

Je suis donc angoisée et de mauvaise humeur car ça me gonfle, autant que moi je sois maalde, tanpis, mais pas mes enfants !!!!!!! Toutes les mamans doivent sûrement penser comme moi?

Mais moi, honte sur moi, mais c'est la nuit que ça me fait chier (pardonner l'expression), car depuis que nous vivons ici je dors très mal et ça joue sur mon humeur. Et là je dois veiller ma puce et me lever plusieurs fois (pour rien car elle dort mais pleurniche) et du coup je suis encore plus morte de fatigue, j'ai l'impression que plus jamais je ne pourrais passer une nuit normale, et c'est stupide car ma puce a fait ses nuits à l'âge de six semaines comme son grand frère, donc je ne dois pas me plaindre...

Mais voilà, un petit truc et ça me chamboule et donc je suis angoisée et de très mauvaise humeur...

Croisez les doigts pour que tout le monde guerrit vite car pas du tout envie de revivre la même chose qu'en décembre où pendant trois semaines à peu près, j'ai été angoissée par mes deux loulous malades...