Je profte que mon mari soit de nouveau en réunion avec ce cher Pôle Emploi et que mes petits chéris sont en sieste, pour venir par ici...
Depuis la dernière fois j'ai réfléchi.... Depuis lundi je suis quasi enfermée à la maison car la neige ne cesse de tomber et donc il ne m'est pas possible de sortir, ne serait-ce que pour prendre l'air, ma fille étant trop petite pour la sortir au grand froid...
Du coup je m'ennuie et je cogite. Pourtant il y aurait bien quelques tâches qui m'attendent comme ranger les tiroirs du bureau qui sont en vrai bordel depuis notre émménagement, ou faire le tri dans les habits des enfants, mais je n'en ai pas le courage, je suis plus active le matin,l'après-midi depuis ma grossesse, j'ai pris l'habitude, fâcheuse ou pas, de ne trop rien faire une fois que les enfants sont tous à la sieste, c'est à dire après 14h. Il m'arrive de laver par terre, mais je ne le fais pas tous les jours n'est ce pas...
Bref, je m'éloigne...
Je disais donc que je m'ennuyais ferme et que de ce fait je cogitais pas mal...
Je vous disais que je n'allais pas bien, que je suis en dépression d'après mon médecin traitant. J'ai dû encaisser trop de choses en dehors de ma volonté en juillet et du coup je suis tombée un peu bas.... Il m'a recommandé d'aller voir un psychologue... Sur le coup je l'ai mal pris, moi jamais !!!!!!!
Et puis à force de faire les visites obligatoires pour ma fille tous les mois, le médecin me refaisait la lettre à chaque fois. Une fois j'ai failli chialer devant lui car jamais je n'aurais pensé un jour qu'on veuille m'envoyer voir un psy.... Mon docteur m'a gentiment expliqué qu'il était clair que je n'allais pas bien et qu'au fil du temps je ne remontais pas, j'avais besoin d'aide. Il ne voulait pas me prescrire ses fameux anti dépresseurs car il ne voulait pas en arriver là avec moi, car selon lui je suis trop jeune encore et le fait de parler pourrait m'aider.
Je n'ai pour autant pas pris de rendez-vous chez le psy... Cependant je me rendais compte de mon mal et du mal que je faisais à ma famille en contre partie. Du moins mon mari et mes deux enfants. C'était plus fort que moi, comme si j'étais habité par quelque chose. Je n'avais jamais autant crié sur mon homme et mon fils, parfois même sur ma fille quand elle pleurait et que je ne savais plus quoi faire avec elle. Pourtant il n'y avait aucune raison à mes excés de colère envers eux. Plus d'une fois j'ai tout envoyé valsé ce qu'il y avait autour de moi, à chaque fois mon mari ramassait et moi je hurlais...
J'étais en colère, habitée par la colère....
Voyant que je devenais méchante j'ai décidé de prendre tout de même un rendez-vous, mon mari m'ayant écrit un petit mot pour m'y incité. J'avais aussi découvert, quà bout, il était allé se confier à mes parents. Je ne voulais pas qu'il le sache mais jamais ils ne m'ont parlé du psy... Ils parlaient juste avec mon mari pour le soulager lui.
J'ai alors pris la lettre du médecin et tapé sur intenet, le nom de l'organisme où il voulait m'envoyer consulter. Chou blanc, j'avais plusieurs réponses possibles, rien de cohérent. J'ai alors laissé tombé, pas envie de devoir appelé plusieurs numéros pour trouver le bon organisme...
Depuis plus jamais je n'en ai reparlé avec mon mari et plus jamais je n'ai essayé de prendre un rendez-vous.
Seulement voilà, je crois qu'en effet j'ai besoin de parler, de lâcher tout ce qui me fait mal ou pas... Je suis chaque jour en colère. Mais je n'arrive pas à parler avec mon mari ni même avec mon entourage. Je me sens prête à pleurer comme une enfant dès que je dois m'exprimer pour dire ce qui semble ne pas aller chez moi.
Je continue donc de tout garder en moi. J'ai bien tenté d'écrire à mon mari, il a lu, mais rien ne change, il ne doit pas comprendre réellement pourquoi je n'arrive pas à remonter. Il fait des effiorts pour me soulager un ou deux jours et puis la routine reprend et je continue de cacher..... Je me sens incomprise....
Pourquoi vais-je mal? On me lance dans la figure que j'ai un mari pas si mal que ça, deux enfants, notamment un garçon et une fille, le choix du roi, j'ai enfin une maison où chacun à sa chambre.... Bref tout va bien, et en plus personne de malade.
Alors oui, j'ai tout ça... Merci, mille fois merci pour ce cadeau, ce miracle, mes enfants, moi qui croyait que jamais je n'aurais ce privilège dans ma vie....
Merci aussi pour mon mari, pas toujours parfait, la faute à sa non éducation dans sa jeunesse. Mais il a de bons côtés,bien que les mauvais ressortent un peu trop souvent en ce moment....Mais je ne dois pas être un cadeau pour lui non plus.... Pour mes enfants non plus d'ailleurs. Mais bref, malgré cela je suis toujours en colère et insatisfaite....
Je pense donc, pour me soulager un peu, même si cela peut être brouillon pour les rares personnes qui me liront, continuer à écrire par ici, taper ces mots sur le clavier, ces mots qui ne sortent pas de ma bouche....
Mes articles ne risquent donc pas d'être très gais.... Rien ne va plus pour moi.... Je ne sais pas pour combien de temps encore, mais là je suis vraiment à bout de tout....
Je parlerais sans doute avec violence de tous les problèmes de cette satané foutue baraque que nous avons eu, maison que je ne voulais pas.... Je crois même que temps que je vivrais ici, je ne pourrais pas aller mieux... Vous comprendrez ma colère et ma fatigue mentale, physique aussi, au fil des articles qui viendront à paraître....
Alors ma réfléxion est faite, je reprends ma plume ici, et je pense venir vous relire, du moins ceux que j'aimais vraiment suivre et qui de ce fait, me distraie le temps d'une lecture.... Vos vies sont si passionnantes....
