Le début de l'histoire pour ceux qui l'ont râté c'est en cliquant là.....

J'ai donc eu des contractions toute la nuit et à 7h du matin, je commence vraiment à me dire qu'il est temps de partir même si je n'ai pas encore rompu la poche des eaux comme lors de mon premier accouchement... D'ailleurs je me pose quand même la question de savoir si je suis bel et bien en travail, quoique la douleur devient plus forte, mais comme pour mon fils après une seule contraction j'avais perdu les eaux, là il n'y avait pas de doute, tandis que pour ce second bébé...

Ma mère et ma soeur arrivent pour garder notre fils. Je suis dans le canapé à essayer de continuer de gérer mes contractions. Ma mère a le coeur fendu de me voir ainsi, sûrement ses propres souvenirs de ma naissance qui remontaient. Ma soeur qui n'est pas encore maman, ne sait pas quoi me dire et je sens qu'elle s'inquiète aussi de me voir tenir le coussin de toutes mes forces à certains moments.

Nous prenons enfin la route. Nous arrivons vite. On sonne notre arrivée, une sage femme arrive. Mon mari explique que nous avions rendez-vous à 8h pour un déclenchement. J'ai une contraction, elle le remarque et je signale que j'en ai eu toute la nuit.

Salle d'accouchement. Une autre sage femme me prend sous son aile, c'est elle qui m'aidera à mettre mon bébé au monde. Elle m'ausculte. Verdict: pas besoin de vous déclencher ma petite dame, vous êtes à 5... Vous avez fait la moitié du chemin toute seule.

Je suis alors soulagée, je ne serais pas déclenchée, moi qui ne voulait pas forcer la nature.

La sage femme me parle de péridurale. Je demande jusque quand je peux la demander. Elle m'a dit que si je ne travaillais pas trop vite je pouvais encore attendre un peu.

J'essaye... J'ai déjà tenu plus longtemps que pour mon fils.

L'équipe décide de me passer un produit dans ma perf... Je ne sais plus ce que c'était, je sais juste qu'après cela, mes contractions étaient alors encore plus rapprochées, plus le temps de souffler quasiment, et la douleur est bien plus grande. Je sens en plus comme de grosses décharges électriques dans les hanches et le bas du dos. Ce sont ses douleurs là que je ne supporte pas, je craque et demande la péri sous le regard apeuré de mon mari.

L'anesthésiste arrive. Mon mari sort, il a trop peur de revivre la même chose que lors de ma première péridurale à laquelle je n'ai pas réagit très bien, à l'époque je me sentais comme mourir, mal posée ....

Je fais part de ma peur, je ne veux pas revivre ça... L'anesthésite est déjà plus gentil et plus doux. La sage femme se met en face de moi et me prend une main. Ce geste me rassure en l'abscence de mon mari. Je pose alors ma seconde main sur la sienne en signe de remerciement mais aussi de peur.

L'anesthésiste me dit que c'est fini...

Wawwwwwwww j'ai rien senti du tout et je ne fais aucun malaise.

J'accueille mon mari avec le sourire, il est étonné et rassuré. Je remercie l'anesthésiste de son super travail !!!

Bien sûr pour ma tronche, le produit n'est pas assez fort. J'ai mal encore et encore... Je serre la charlotte dans mes mains.Je me mets sur le côté pour trouver un peu de soulagement. On rapelle, seconde dose.

On m'examine, je ne sens pas trop mais je sens toujours les contractions de ouf et les décharges dans les hanches...

Je verse deux larmes de douleur en silence. Mon mari ne sait pas quoi faire ni dire....

La sage femme repasse et me voit. Je ne disais rien, j'essayais encore de contrôler. Elle me dit qu'elle rappelle l'anesthésite pour m'administrer un autre produit plus fort car apparement mon corps et plus fort que ce premier produit injecté.

Depuis mon 5, on ne m'a plus dit à combien j'en étais.... Nous sommes là depuis 8h, il est 10h40 à peu près.

La dernière dose de la péri fonctionne au moment où la sage femme me dit qu'en fait elle voit les cheveux de mon bébé et que je vais pouvoir m'installer pour pousser. Elle est étonnée que j'ai travaillé aussi vite, d'où l'inefficacité de la péri. Je comprend mieux pourquoi j'en pouvais plus.

Je ne peux cependant plus bouger mes jambes on doit me les mettre dans les étriers.

Les paris s'ouvrent.... On ne connâit pas le sexe du bébé. Je dis garçon tandis que mon mari reste persuadé qu'il aura une fille, la sage femme réfléchit et finit par tenir le pari car selon elle, au vu de la jolie mèche de cheveux qui dépasse, elle opte pour une fille.

Je pousse.... Mon mari me soutient et me tient les épaules. J'apprécie car cela m'aide à pousser plus longtemps. Bébé descend bien et ne remonte pas comme son grand frère le faisait.

Mais bébé ne sait pas bien positionné.... Bébé veut arriver en regardant le plafond et non le sol comme il aurait dû... J'ai donc un peu de mal à le sortir.

Ce maudit médecin arrive car il voulait voir l'accouchement. Du coup il dit qu'il va utiliser une petite ventouse pour m'aider quand je pousse.

A ce moment là (mon mari me le dira plus tard), sans me prévenir le médecin me fait une épisio et mon mari voit le geste... La ventouse lâche, cela fait un drôle de bruit, le docteur veut pour la remettre mais je pousse encore et la tête finit par sortir. Je ne fais plus attention à mon mari, qui était un peu mal d'avoir vu le médecin me couper. Je sens alors le reste du corps de mon bébé qui sort du mien. Une drôle de sensation, je me sens vide après. Chose que je n'avais pu ressentir pour mon fils.

11h10, bébé est là, je vois immédiatement son visage car elle est arrivée en me regardant et non le dos tourné comme pour son frère et la majeure partie des bébés. La sage femme veut me poser bébé sur le ventre mais surprise, le cordon est très petit et on ne peut donc pas le faire. J'hallucine sur cette petite tête pleine de cheveux noirs !!! J'aperçois le sexe mais sur le coup je ne fais pas attention.

Papa coupe le cordon et me dit: "C'est une petite M...." . Je crois que je pleure alors, nous avons bel et bien une petite fille. La sage femme est ravie et nous félicite. Elle vient alors me la poser contre ma poitrine. Bébé hurle à plein poumon, elle est toute mouillée, un peu pleine de sang et a encore le blanc que les bébés ont sur la peau dans le ventre de maman. Elle crie, encore et encore dans mes oreilles. Son père ose lui faire un bisou, moi non car je ne sais pas où poser mes lèvres sans me mettre du sang encore plus partout.Je mets cependant ma main sur sa petite tête et lui souhaite la bienvenue.

A ce moment là, tous nos soucis sont aux oubliettes. Nous avons notre second enfant, une fille... Le choix du roi...

Alors que j'admire ma fille, je vois la sage femme et l'aide soignante qui se précipitaient vers mon mari qui nous fait un malaise. Il doit s'assoir pour reprendre ses esprits car l'épisiotomie fut un geste qui l'a vraiment choquée, il voulait tenir pour couper le cordon et le bisou, puis il s'est effrondé. Beaucoup d'émotions aussi.

Il est blanc comme un mort mais finit par reprendre correctement ses esprits pour accompagner notre fille pour les premiers soins.

J'écoute ce qu'il se passe, pendant que j'évacue le placenta sans m'en rendre compte et pendant que le boucher me recoud....

J'entends la sage femme annoncer le poids: 2kg890... Je suis ébahie.... Je regarde le médecin l'air de dire: 'fuck connard, toi qui disait que mon bébé ne ferait qu'à peine 2kg5, à  deux semaines du terme", il m'avait tant contrariée.

Elle fait exactement pile poil le poids de son grand frère, mais elle mesure un centimètre de moins.

L'aide soignante rit car elle dit que malgré son poids ma fille a déjà de bonnes petites fesses.

On lui donne un bain car avec tous ses cheveux, il faut tout nettoyer le sang.

Mon mari me la ramène enfin, toute propre et habillée. Elle a cessé de pleuré à l'instant où elle s'est retrouvée dans ses bras.

Les deux heures suivantes passèrent très vite..... Nous avions hâte de que ma famille vienne la voir. Mon mari, très taquin, a envoyé des sms à tout le monde mais sans dire que c'était une fille.

Ma belle-soeur m'apelle, elle croyait que nous lui faisions une farce. Non, non, bébé était bien là, ce n'était pas un message pour l'embêter pour une farce.

Ma fille a donc vu le jour un 18 .... Le 18 juillet dans une salle d'accouchement violette.... Je m'en souviens car cela m'avait frappée en arrivant. J'avais mis mon fils au monde dans une salle bleue. En arrivant en rigolant je le fais remarquer à mon mari, du bleu pour un garçon, du violet pour une fille...

Notre famille est donc passée de 3 à 4, et je garde un très bon souvenir de cet accouchement malgré le fait que j'ai énormément souffert comparé au premier.

Deux mois déjà que nous sommes 4 à la maison et presqu'autant de temps que je déserte le blog à défaut d'avoir du temps.

Tellement de choses à écrire pourtant !! Mais quand j'ai un petit quart d'heure à moi, souvent mon mari est là et comme il ne connait pas l'existence de ce blog, je ne peux venir par ici. Et puis aussi il faut l'avouer un peu la flemme.

Je profite que mon fils est au lit, mon mari parti au boulot (snif j'ai du mal à le laisser partir le soir maintenant) et ma petite puce qui veut bien me laisser un peu de répit avant son dernier biberon, je viens donc tapoter quelques mots par ici.

J'essaye de rattraper tout mon retard aussi dans le suivi de vos blogs, pour certains je suis à jour mais pour d'autres pas encore mais je compte régler ça peu à peu aussi.

Vous devez vous douter que depuis le déménagement et la naissance de notre second enfant, notre vie a encore changé nous avions enfin un bon rtyhme de vie à trois et hop tout fût chamboulé.

J'ai eu beaucoup de mal au début, non pas à m'adapter à la vie à 4, mais à digérer le fait que je me retrouvais dans une maison que je ne voulais pas... Aujourd'hui j'ai encore les boules et ce n'est toujours pas digéré. Mais cela fera l'objet d'un article spécial.

Je dois aussi vous raconter la naissance de ma fille.

Je dois vous faire part de pas mal de choses car en deux mois il s'est passé pas mal de choses, du moins il y a eu de quoi venir vous écrire ici.

Avant je vous écrivais souvent le soir quand mon fils était couché et qu'il n'y avait rien de bien passionnant à la télé pour m'y tenir devant, et bien surtout cela quand mon mari était de nuit ou finissait tard.

Je ne peux plus le faire en ce moment car ma fille boit son dernier biberon vers 21h30 souvent et après je suis trop crevée pour venir ici, une fois qu'elle est couchée, soit entre une demie-heure, une heure après, je fonce également dans mon lit !!

Bref, j'espère ne pas avoir perdu trop de lecteurs à ne pas avoir été assidue dans la tenue de ce blog depuis juillet.

Alors pour me faire pardonner je vous laisse choisir le thème de l'article que vous voulez lire la prochaine fois. Vous préférer que je relate:

- mon dernier rendez-vous chez le gygy

- mon accouchement

-le retour à l'appart

-le déménagement

-mon pétage de plomb qui finit en dépression

-la difficulté de s'organiser au début avec deux enfants en bas âge

- les prises de tête avec mon mari

-mes plus grandes déceptions

- la vie de couple avec deux enfants

Enfin bref, vous voyez j'ai plein de choses à vous raconter, la liste n'est pas finie, mais si vous voulez que je parle d'une chose plutôt qu'une autre en premier, faites-en moi part !!

Ps: Promis quand ma petite puce ne passera qu'à quatre repas par jour, ça ira mieux pour moi pour reprendre du service ici à 100% Enfin je pense lol !!!

Et bien voilà, une page se tourne... Nous avons rendu hier les clefs de notre appartement !!

C'était la dernière fois qu'on y mettait très certainement les pieds ! J'ai versé ma larme, mon mari avait les yeux mouillés aussi.

Trois ans de vie commune dans cet endroit ! Si nous n'avions pas eu les enfants, nous y serions encore resté car on s'y plaisait !!

Revoir les pièces vides nous a fait un pincement au coeur. Sont revenus à nos mémoires, les souvenirs de notre installation, notre joie d'y installer nos meubles et nos valises. Le début de notre vie à deux, rien qu'à deux !!

Les joies, les peines, les repas de famille, les disputes.... Tout est remonté, tant de souvenirs... Nous y avons fondé notre famille ... Ce lieu restera cher à mon coeur, j'ai eu du mal à refermer la porte derrière moi, d'autant plus que je ne pars pas super heureuse dans une maison que je ne voulais pas! Je n'aurais pas imaginé mon départ ainsi, le coeur très lourd et plein de regrets déjà. Je pensais que je l'aurais quitté certes le coeur lourd puisque c'était notre premier petit nid d'amour, mais je l'aurais quitté aussi le coeur léger de partir dans une belle maison où je pourrais m'épanouir de voir grandir mes enfants, pleine de joie de réfélchir à une nouvelle déco et tout et tout.... Mais ce n'est pas le cas!

Nous avons foulé pour la dernière fois ce vieux plancher qui grince mais auquel on s'était habitué. Notre fils a aussi pour la dernière fois fait résonner ses pas entre les murs. Il était content de pouvoir y courir une dernière fois. Il nous montait les murs en parlant dans son langage de bébé encore... Je n'oublierait jamais sa première année de vie là-bas, je lui raconterais comment on s'était débrouiller pour y vivre à trois malgré l'unique chambre.

Ma fille n'y aura vécu qu'une semaine, mais on lui en parlera aussi...

Je pense que quand nous passerons devant cet appartement pour aller chez mon frère, nous aurons encore le coeur lourd un moment, ensuite sans doute on le regardera avec un sourire en souvenir de nos premières années de vie commune...

Comme nous nous sommes toujours bien entendu avec la propriétaire et l'une de ses filles, nous avons décidé que nous irions de temps en temps leur rendre visite avec les enfants et que nous les inviterons à venir prendre un café quand notre maison sera enfin "potable".

Après avoir rendu les clefs, j'ai parlé encore un bon moment avec elles, la fille de ma proprio a même versé sa larme...

Qu'il est dur pour moi de tourner cette première page !!!

...

Pourquoi? Je devrais être aux anges suite à la naissance de ma princesse... Mais je n'y arrive pas et ça me fait doublement chier! Je n'ai pas pu profiter correctement de ma grossesse (et là énorme blues et nostalgie) et maintenant je n'arrive pas à profiter des premiers jours de vie de ma petite puce...

Pas que je ne l'aime pas (oh bien au contraire moi qui avait peur de ne pas s'avoir donné autant d'amour à deux enfants, en fait j'aime mes bambins aussi fort l'un que l'autre) ou que je me suis plantée tout le long de ma grossesse à dire que j'aurais encore un garçon ( my god, quelle surprise et quelle joie d'avoir mis au monde une petite pépette, le choix du roi, j'aurais jamais cru avoir cette chance !) , mais ce qui se passe autour de moi me trouble au plus haut point et je suis triste, voire même malheureuse...

J'ai fait le baby blues... Pas aussi longtemps que pour mon premier... Mais je chiale encore et encore... De colère et de tristesse... Et pourqoi? Pour cette putain de baraque !!!!!!

Je n'ai pas eu le temps de venir tout vous raconter comment au final ça c'était passé pour la visite et tout et tout... Mais je peux vous dire qu'au final mon mari a pris la décision seul d'accepter le logement.

Je hais de tout mon corps cette baraque complétement démolie par de gros chailles !!!

Vous auriez vu l'état de la maison.... Ah bah voilà juste un mini rikiki aperçu tiens :

Vous pouvez sans doute imaginez mon effroi face à un tel désastre... Nous savions que les pouilleux ,qui avait ce logement avant de se faire expluser, étaient justement crades et démolisseurs, mais à ce point là !!!

Toute la maison est pourrite! Le bailleur qui la reloue nous a dit en avoir eu pour 18 000 euros de travaux ! Moi je m'en moquais, je ne voulais pas de la maison. Quand je suis rentrée dedans j'ai senti comme un malaise, je ne me sentais pas bien entre ces murs et je me sentais emprisonnée.... La vue sur le jardin me répugne.... Enfin si on peut appeler cela un jardin.... Tu fais trois pas et tu es au bout !!

J'avais toujours dit que je ne voudrais pas de cette maison même si on me la proposer.... Rien qu'à l'idée de passer après les pouilleux....  La visite m'a confirmé mon choix...

Mais, sur le point d'accoucher, faible et sans défense (mais euhh), toute ma famille m'a foutu une pression de ouf !!!!!

La maison allait être refaite de la tête aux pieds, mes gosses auraient enfin une chambre... Blabla....

Je n'ai pas eu la force de me battre pour soutenir mon point de vue. Mon mari a décidé pour moi. Il appelé pour accepter le logement.

Le lendemain je mettais au monde ma princesse. Je ne voulais plus penser à cette horrible maison. Durant mon séjour en maternité, quand quelqu'un commençait à parler du déménagement, je faisais comprendre que ce n'était pas le moment de m'emmerder avec ça... Oui désolé, je suis vulgaire. Je ne voulais vraiment pas en entendre parler.

Et puis je suis rentrée, et alors que je ne voulais que pouponner, ils se sont tous concertés et ont commencé à faire mes cartons et retourner mon appart. J'ai rien dit, trop faible physiquement et moralement. (faut que je vous raconte mes "séquelles" de l'accouchement...)
.J'ai bien essayé de leur faire comprendre que je ne trouvais pas le bailleur très sérieux, on ne peut pas déménager comme ça en quinze jours de temps surtout avec un accouchement entre deux! Et super pour prévenir la proprio et l'organisation... Bref!

Le 31 juillet c'était l'état des lieux et la remise des clefs. Mon mari m'y a traîné.

Je suis repartie aussi vite que j'y suis allée. C'était encore le gros bordel dans la maison et pour 18 000 euros de travaux, je sais pas ce qu'ils ont foutu !!!!!! De plus rien n'était fini, on est arrivé les pieds dans des sacs de je ne sais quoi, le sol même pas posé.... Bref, j'ai démoli la bonne femme en disant que c'était pas sérieux et qu'on ne pouvait pas faire un état des lieux d'un logement dont les travaux ne sont même pas finis.

Mon mari et mon père étaient d'accord avec moi sur le coup et puis la dame a sorti son blabla de merde de baratineuse! Ils ont cédé... Je suis partie! J'envoie un sms à mon mari en disant que je ne voulais pas de cette maison et que l'organisme qui la loue n'était vraiment pas sérieux et que si on signait, on signait pour un trou à rat et surtout des emmerdes au vu de leur sérieux!

Au final, il a signé seul le contrat de location ! Il n'a pas tenu compte de mes remarques et de mon flair et surtout du fait que je hais cette baraque de tout mon corps !!!

Alors maintenant, au lieu d'être heureuse et de profiter de ma fille, je chiale tous les jours de devoir aller vivre là-bas...

Et oui je vais encore me plaindre alors si tu veux pas lire bah sors tout de suite....

Désolée, je suis un peu méga légérement énervée et à bout de nerf... Je peux dire que les hormones de la grossesse y sont peut être aussi pour quelque chose? Non ... Bah tanpis j'assume alors!

Je vous parlais ici du fait qu'on nous proposait (oh miracle) une maison.

Bah voilà la suite rien que pour vous !!!! Car oui oui il y a une suite !!!!

Jeudi je reçois un appel de l'agence qui m'annonce que la commission est passée et que notre dossier a été retenu en première position. Traduction donc: la maison est pour nous si on en veut.

Je ne saute absolument pas de joie car comme je vous l'avez dit, je dis depuis des mois (que je sais qu'elle est à louer) que si on me l'a propose je n'en voudrais pas car je peux pas la voir cette baraque! Bien sûr il faut qu'on me l'a propose celle là comme par hasard !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bref... Je lui réponds un truc du genre "oui ok". Oui super enthousiaste hein !!!

Elle me dit que nous avons dix jours pour accepter ou refuser le logement. Jusque là je suis d'accord ça se passe toujours comme ça !!! Elle me demande si on l'accepte... Euhhhhh comment te dire petite madame, nous on aime bien visiter quand même pour savoir si ça nous convient ou non !!!

Elle me dit alors qu'il faut trouver une date pour la visite avant que les dix jours ne soient écoulés. Toujours ok avec elle mais elle m'avait déjà fait froncer les sourcils à vouloir me faire dire oui pour prendre le logement sans l'avoir vu....

Elle me propose donc de trouver un jour de la semaine prochaine, apparemment elle pouvait déjà pas nous faire visiter le jour même ou le lendemain et après bien sûr c'est le week-end !!!!!!!!!!!!!!!!

Je lui rapelle alors que mon mari travaille et que moi je peux accoucher dans cinq minutes comme dans deux semaines....

Pour bien faire, c'est la semaine où mon mari est d'après-midi, ce qui veut dire 14h-22h.... Et de plus le mardi au midi je dois me rendre en clinique pour savoir s'il me déclenche ou pas(voir si bébé a repris une bonne croissance et si son petit coeur bat toujours bien ....) donc pour moi le mieux serait donc qu'on fasse la visite le lundi matin pour être que tout le monde soit bien là !!!

Hahahahaha.... Rire jaune!!! Elle m'annonce qu'elle ne fait jamais de visite le matin.... Et qu'en plus elle doit d'abord contacter l'ouvrier qui travaille encore dans le logement pour savoir quand il est là pour nous faire visiter car elle n'a pas les clefs.....

Pensez donc que je suis un peu énervée de la situation et que "putain de bordel de merde" c'est toujours pour notre tronche les trucs comme ça!

Avant même que j'ai le temps de dire autre chose, elle m'annonce que la remise des clefs se fait le 1er août...

J'ai failli avaler ma salive de travers.... Elle a capté que c'est dans quinze jours ou pas? Non mais sérieux, on se fout pas de la gueule du monde là?

Elle sait que je dois accoucher dans les quinze jours, je suis donc tout naturellement disposée et à fond pour préparer un déménagement et un aménagement en quinze jours , je vais pousser pour sortir mon enfant et faire un ou deux cartons en même temps... Et puis on s'en fou de ma proprio actuelle de la prévenir comme ça d'un coup qu'on se casse.... Non mais HOOOOOOOOOOOOO !!!!!!

Depuis novembre la baraque est vide, ils savaient qu'ils allaient la relouer, on ne s'affole pas quinze jours avant la fin des travaux pour trouver de nouveaux locataires.... Ils pouvaient pas faire cette commision de merde au moins le mois dernier, histoire qu'on ait le temps de se retourner !! Putain de merde!! (désolée je suis grossière mais je trouve que c'est pas très net tout ça et que c'est du foutage de gueule).

Je lui re-rapelle alors que je suis enceinte jusqu'au cou !!! Et je lui pose alors la malheureuse question: " mais si on a une date pour visiter et que paf, je me retrouve à la clinique à accoucher, on fait comment, car bien sûr j'ai un petit séjour à effectuer là-bas après avoir mis au monde ma merveille"

Elle me répond que Monsieur peut venir visiter seul....

Euhh oui pourquoi pas mais moi je pue alors? On s'en fou si j'aime ou pas la maison!!!!

Je lui fait donc remarquer que dans notre couple on fait tout à deux, dont notamment prendre la décision de prendre un logement ou pas. Quand bien même mon mari visite la maison, si elle lui plaît il dira oui, mais moi je ne l'aurais pas vu.... Il n'est pas question qu'il décide seul et moi je ne peux pas décider sans avoir vu le logement.

Elle me répond alors que je dois me débrouiller mais que si sous 10 jours elle n'a pas de réponse de notre part, elle donne le logement à ceux qui sont arrivés en seconde position. Je lui demande alors si on peut pas s'arranger car c'est une situation un peu execpetionnelle, je suis sur le point d'accoucher, je vais pas me retenir si ça tombe le jour où on doit visiter....

Bref, au final elle tourne en rond. Elle ne fait pas de visite le matin, point barre! De plus elle doit essayer de contacter l'ouvrier pour avoir les clefs et donc visiter la maison le jour où monsieur est dispo... Mais mon mari et moi on s'en fou de savoir si on est là ou pas.... Elle me dit qu'elle me téléphonnerait vendredi ou lundi pour me tenir au courant du jour de visite. J'attends encore...

Monsieur Pantin si tu travailles c'est pas de bol et Madame Pantin si tu accouches c'est pas de bol non plus.

Moi qui n'était pas enchantée à la perspective de vivre dans cette maison, il faut qu'on me la propose mais qu'en plus on me met au pied du mur ....

Mon mari est fou de rage, il ne peut pas poser une journée juste pour une visite de maison, déjà qu'il a demandé à décaler son poste de mardi pour m'accompagner à la clinique afin d'être là quand même déjà sur place si on me garde.

Il me met alors la pression pour ne pas que j'accouche dans la semaine ou ce week-end afin de trouver un arrangement avec la meuf... Mouhahahaha, vas-y petit chéri prends le téléphone et essaye d'expliquer le cas à la gentille madame "je m'en tape de tout, j'arriverais à louer la maison à vous ou un autre couple dans les 10jours".

Et moi avec tout ça, je réfléchis tout le temps, je ne voulais pas de cette maison bordel.... Je suis ok pour la visite, peut-être que ça me ferait changer d'avis.... Mais je me prends la tête. J'essaye de trouver des points positifs mais j'en ai des négatifs qui ressortent tout le temps.... Je ne sais pas quoi faire....  Tout ça n'est pas très clair, ok on a besoin d'un logement mais faut pas pousser mémé dans les orties quand même. Nous prendre au dépourvu comme ça.....

Bref, voilà tout ce qui me prend la tête en ce beau week end pluvieux !!!! Limite je me prends la tête aussi avec mon mari à ce sujet.

C'est moi qui suis trop chiante ou on nous prend vraiment pour des pantins de service ?