Ces derniers jours je suis redescendue dans ce trou... Mauvaise humeur, les nerfs à bloc, je ne supporte rien et je perds constamment mon calme.
Mon cerveau va à mille à l'heure, jamais je n'ai de répit, toujours un truc qui tourne dans la tête. Les nuits sont pénibles, accumulation de rêves débiles, j'ai vraiment l'impression de ne jamais me reposer. Je tourne encore et encore dans le lit, mon esprit n'ai jamais au repos. Le matin je me lève toute embrouillée par l'activité de mon cerveau la nuit avec des flashs de ces rêves.
La journée, je cogite tout ce qui se passe depuis quelques temps, depuis que je vais mal. Je broie du noir !! Je ne vois que le mal qui m'ai arrivé et le peu de bien est balayé. Je n'arrive pas à me raisonner.
Résultat: mon fils qui est dans sa période du terrible two (l'infernable âge des deux ans qui paraît-il est un sale cap à passer) me rend dingue et je ne fais que crier sur lui et le punir, aucun bon moment ensemble. Il me désobéit volontairement et cherche à se faire punir. De plus mon mari n'est pas très présent depuis quelques jours. Il fait des travaux dans le garage et le coach avec mon père. J'ai trop pris l'habitude qu'il soit avec moi la journée pour m'aider, ça craint pour le jour où (et je prie fort pour que ça arrive quand même) il trouvera un nouveau travail.
Je me sens donc hyper crevée à gérer un fils qui me fait devenir chèvre et en même temps gérer ma fille de 7 mois (bien qu'elle ne soit pas aussi pénible, halléluia). Je prenais sur moi, car on va dire que les travaux (à nos frais en plus, pfffffffffffffffff) sont un peu obligatoires car il s'agit de la toiture du "coach", comme il dit, complétement à refaire sous peine d'avoir le matériel de bricoleur de monsieur noyé à chaque mauvais temps. Par contre ce que j'ai moins apprécié c'est qu'il sait que j'ai aussi besoin de prendre l'air pour souffler et repartir de bon pied avec notre fils, mais lui il va à la pêche, et pire il se tire au cinéma sans moi !! Bordel comment je l'ai trop mal pris ce truc là, moi j'ai jamais de répit, et lui il a apparement pas si mauvaise conscience que ça de souffler et se faire plaisir.... Grrrrrr. En même temps moi j'ai plus personne avec qui sortir d'ailleurs. Il a encore uen vie sociale, moindre qu'avant mais il y a encore des personnes qui lui portent de l'intérêt ou contrairement à moi c'est comme si je n'existais plus pour personne.
Bref, je suis donc super méga énervée et il faut que je me reprenne car ça me gonfle d'être constamment fâchée avec mon fils au point de ne plus le supporter. Bien sûr je culpabilise du coup et je me sens comme une mauvaise maman.
Alors pourquoi je parle de cure dans le titre de cet article? Tout simplement parce-que je pense que je dois me désintoxiqué d'internet où je traîne souvent, notamment facebook.
D'une part je dois m'éloigner pour ne plus lire ce qui se passe dans la vie des autres et qui m'énerve car ça me rappelle que moi ça ne va pas! Ensuite je dois arrêter d'être prise dans les jeux à la con qui prennent du temps à vouloir toujours réaliser les missions (jeu du style farmville ou chefville si vous connaissez) Ce temps je ferais mieux de le consacrer à mes enfants en jouant avec eux par exemple pour ne pas être que la maman qui change les couches, donne à manger, puni.... Et puis ça retourne le cerveau toute façon, trop de pc ce n'est pas bon.
Je dois m'occuper avec autre chose quand les enfants n'ont pas forcément besoin de moi. Je décide donc d'essayer de ne plus me connecter dix mille fois par jour. Je vais juste voir ma boîte mail pour voir si j'ai un message de ma soeur par exemple car elle me contacte souvent via ce moyen et le reste basta. Il y a quelques mois j'avais décidé de ne plus rien publier sur ce site car les gens n'ont pas besoin de savoir ce qui va ou pas dans mon foyer. Si je suis contente ou malheureuse pas besoin de l'afficher, de toute façon ce n'est que de la curiosité pour les gens, on se fiche pas mal de moi et cela je l'ai bien appris avec tout ce qui m'est arrivé et je l'ai en travers de la gorge pour certaines personnes à qui j'aurais tout fait pour elles... (histoire à raconter)
Donc voilà, je pense que cela sera un début de supprimer cela de ma vie, car je pense que c'est une des sources qui ne me permet pas de remonter correctement la pente. Et surtout je dois aérer mon cerveau !!!!!
Je me rends compte que je suis très brouillon dans mes propos, je ne sais pas si vous allez comprendre ce que je voulais expliquer en fait... Par contre, la cure ne sera pas aussi forte pour le blog, mais j'essaie de ne pas venir tous les jours non plus car c'est bel et bien de l'ordinateur que je dois m'éloigner. Cela fait deux jours que je tente l'expérience, c'est dur, surtout quand les enfants sont en sieste, mais j'ai bien remarqué que certes je suis toujours à cran mais déjà un peu moins...
Avez-vous déjà dû faire une cure de quelque chose?
