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28 février 2014 5 28 /02 /février /2014 15:15

Cette question je me la pose de temps en temps... Mais comment c'était avant?

 

Avant les enfants....

 

J'ai comme un trou noir et je n'arrive pas à répondre à la question.

 

Depuis la naissance de mon fils, ma vie a bel et bien changé, elle a surtout pris un nouveau rythme et mes journées se ressemblent plus ou moins avec une ligne de mire bien précise.... Je me lève et je sais ce que j'ai à faire et je sais que je manquerais de temps pour moi même si j'arrive à en avoir un peu, lors de la sieste des petits par exemple.

 

Comment occupais-je mes journées avant? Je me rapelle qu'il m'arrivait un peu trop souvent de m'ennuyer mais j'étais libre de faire ce que je voulais quand je voulais...Je ne sais plus du tout comment je m'organisais pour le ménage ... Ce que je faisais quand mon homme était au travail.... Je ne sais plus si je sortais beaucoup la journée ou si je restais chez moi, ni même ce que j'y faisais si c'était le cas.

 

Aujourd'hui je me dis bien souvent: "oh mon Dieu, je ne peux pas commencer ça car je n'aurais pas fini à temps avant le réveil de sieste des enfants.... ", car avec deux bouts de chou dans les jambes j'ai moins de champ libre qu'avant...Tout doit être plus ou moins chronométré, je ne peux plus me permettre de déborder sur le temps.

 

Je souris parfois quand je me souviens que je m'ennuyais quand j'avais une ou plusieurs journées devant moi à pouvoir faire ou pas ce que je voulais au moment dont j'en avais envie.

 

J'essaye de vraiment me remémorer  mon rythme "sans enfants".... Mon cerveau fait un black out... Même quand je travaillais à mi temps, je ne me rapelle pas comment je m'organisais, si j'appréciais mon temps libre et si j'avais des activités pour m'occuper.

 

On dirait qu'en fait j'ai toujours eu les enfants, alors que mon rôle de maman n'a débuté il n'y a qu'un peu plus de trois ans... A l'époque je rêvais de pouvoir m'occuper d'un bébé... et maintenant je rêve de mes moments égoistes où je n'ai qu'un seul ou pas du tout d'enfant avec moi.... La vie est vraiment drôle, contradictoire...

 

Attention, je ne viens pas dire que je regrette ce temps où je n'étais pas maman, bien au contraire, ce black out de cette partie de ma vie me fait prendre conscience que ma vie, ça devait être de m'occuper de mes enfants, du moins d'en avoir... Je dis souvent à ma mère et mon mari que je ne sais pas ce que je pourrais bien faire de mes journées si je n'avais pas mon fils ou ma fille, même si je travaillais.... Comme si j'errais sans but... Cela n'est pas le cas pour tout le monde, mais moi ma vie n'aurait pas eu de sens sans pouvoir enfanter, comme si j'étais née pour ça.

 

C'est bien connu, quand on a pas de temps pour soit on a envie de faire des millions de choses, et quand on a enfin ce temps, tout compte fait on tourne un peu en rond et on s'ennuie car au final ces choses qu'on avait à faire par plaisir, ne sont plus si distractives que cela.... C'est ce qui m'arrivait pendant mes études.... Obligée, par bonne conscience, de réviser les cours pour les partiels alors que mon ordinateur me criait de venir l'allumer pour une partie de sims ou pour aller sur le net.... Ma tête était dehors... pouvoir flâner et ne pas se rentrer des cours dans le crâne.... Il y aurait encore plein d'autres exemples !! Et puis une fois la période de révision finie, je n'avais plus envie de faire ce dont je rêvais pendant les révisions, comme si cela n'aurait plus la même saveur... J'avais du temps pour moi et je ne savais pas en profiter...

 

Et vous, vous vous souvenez d'avant??? Avant les enfants? Ou avant la vie de couple? Avant la vie active????  Arrivez-vous à profiter de votre temps libre ou au contraire vous le gâchez bêtement en le regrettant après ne plus avoir de temps à vous justement????

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27 février 2014 4 27 /02 /février /2014 14:20

Avec les enfants malades, je commence à être sur les rotules et j'ai besoin de changer d'air... Ce que fait facilement et sans remords, mon cher et tendre mari...

 

J'ai pété un câble, d'autant plus qu'il m'a fait un truc pas cool vendredi dernier... Une sortie sans moi, mais au lieu de rentrer tôt comme il l'avait promis il est rentré à pas d'heure et pas en état normal.... Merci à mon frangin au passage mais le vrai coupable c'est bien mon homme... Bref...

 

Je ne sais pas s'il a parlé avec ma soeur ou si cela a vraiment été un pur hasard, mais après mon pétage de câble monumentale, je reçois un message de ma soeur me demandant si je veux faire une pause un midi avec elle et ma mère... Une petite bouffe entre filles au resto... Sans mes enfants....

 

J'ai hésité... Ma fille étant encore bien malade... Et puis je me suis laissée tenter.... Je n'avais pas super bonne conscience, comment fait-il pour partir serein....???? J'ai laissé mari et enfants se débrouiller sans moi un midi... Une grande première!!  J'ai eu un peu mal au coeur quand ma fille s'est mise à pleurer quand elle a senti que j'allais partir.... Mon fils m'a souhaité bon vent par contre .... J'ai laissé mes instructions à monsieur, notamment pour les médicaments....

 

J'ai pû manger tranquillement et rire avec ma mère et ma soeur.... C'est aussi la première fois depuis très longtemps que je me fais un resto sans mon homme.... J'avoue que j'avais quand même l'esprit à la maison mais au fur et à mesure du temps j'appréciais l'instant présent et le soleil a même sorti son nez !!!!

 

Je suis rentrée deux heures plus tard, les enfants étaient en sieste, la vaisselle faite ! Mais un homme épuisé et qui attendait que je rentre pour sortir prendre l'air à son tour, il est incorrigible....

Ma fille m'a sauté au coup à la fin de sa sieste et mon fils aussi....

Maman n'est plus là et tout le monde est perdu.... Mais ils ont réussi à se débrouiller quand même... Je pense juste que monsieur a dû comprendre ce que je dois gérer seule CHAQUE jour....

 

Je crois que je devrais réitérer la chose une fois par mois ou tous les deux mois....

La journée m'a semblé moins longue et plus calme... et j'ai moins perdu mon sang froid.... un peu quand même mais moins...fatigue aidant ....

 

Par contre, me voillà non plus avec deux petits malades mais trois !!!! Un midi avec les enfants aura suffit à mon mari à être malade à crever... Le pauvre (sur un ton ironique) a passé une nuit horrible, il est pas bien du tout.... Un tour à la pharmacie et il revient avec un sachet rempli pour le guérir.... J'ai levé les yeux au ciel.... Il n'y a que les mamans qui sont des warriors ??? lol

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22 février 2014 6 22 /02 /février /2014 13:49

Jamais un mois complet sans aller chez le médecin... Avoir deux enfants rapprochés et encore en bas âge c'est prendre un abonnement chez le médecin.... Quand l'un chope quelque chose, je mets ma main à couper que deux ou trois jours après, le second suit, et le pire c'est quand ils rentrent dans une spirale infernale à se refiler indéfinément les microbes...

 

Le pire des microbes pour moi c'est la gastro..... J'en ai des angoisses terribles.... J'en suis devenue une psychopathe des microbes.... Je gonfle mon homme pour qu'il se lave régulièrement les mains, je désinfecte les jouets quand l'un des petits est malade... Je désinfecte aussi quand un autre enfant à touché ma poussette... Oui oui, ce petit garçon qui marche à peine, son nez pleine de morve, qui vient faire coucou à ma fille et tripote la poussette.... Je ne suis pas odieuse au point de demander à sa mère de l'en empêcher, mais en rentrant il faut vite que je frotte ce qui a été touché...

 

Tout cela à cause d'un horrible épisode en décembre 2012. Ma fille avait six mois. Mon fils venait d'avoir 2 ans...

Jamais je n'avais eu autant de flippe de ma vie.... Nous avions enchaîné médecin traitant, SOS médecin, urgences.... Un mois entier à avoir deux petits malades.... Les angoisses des grosses fièvres, surtout pour ma fille.... Et le final: ma mère qui en a été affaibli (elle m'avait aidé pour soigner mes enfants, quand je devais aller chez le médecin pour l'un par exemple, elle me gardait le second) au point de devoir partir avec les pompiers en pleine nuit car elle avait perdu connaissance (heureusement que mon père a entendu sa chute, lui qui d'habitude n'entend jamais rien et à une heure près il était parti travailler....).

 

Avant d'être maman je n'avais pas cette angoisse des microbes... et des maladies avec la fièvre.... Ce n'est même pas venu avec la naissance de mon fils.... Avant la naissance de ma fille, il était rare que j'aille chez le médecin, mon petit garçon étant très rarement malade...

Mais depuis que nous vivons dans cette maison, c'est comme si le démon des microbes nous avait jeté un sort.... C'est con de dire ça, je sais qu'en fait, c'est le lot de tous les enfants en bas âge.... Beaucoup de parents doivent connaître cela aussi....Surtout quand l'un de vos enfants est en maternelle, la maîtresse m'avait prévenu lol....

 

Une fois, une amie m'a raconté après coup, qu'elle avait eu la peur de sa vie... Son fils malade.... Grosse fièvre... Elle gérait, sans plus sinquiéter... Et puis un trop grand pic de fièvre et elle a retrouvé son fils (bébé à l'époque)en pleine crise de convulsion.... La peur de sa vie..... Je ne saisissais pas réellement ce qu'elle avait pû ressentir... Mais à mon tour je suis devenue maman et du coup j'ai toujours gardé en tête son histoire et c'est sans doute ce qui est aussi à l'origine de mes angoisses.... Je ne voudrais pour rien au monde connaître la même chose....

 

Je suis donc angoissée, sans doute un peu trop que la normale (autrement dit, un peu plus qu'une maman lambda, sans dire qu'elle ne s'inquiété pas non plus)....dès que le thermomètre passe au dessus de 38 !!!

 

En ce moment, et comme je l'aurais parié car ça faisait trois semaines que je n'avais pas été voir mon gentil médecin.... c'est vilain microbe à la maison.... Mon fils a ouvert le bal... D'ailleurs j'ai remarqué que la dernière semaine avant les vacances, il tombe malade à chaque fois !!!

Bien sûr ma fille a suivit, mais là j'aime pas du tout, car autant maintenant mon grand met des mots sur ses maux et m'apelle la nuit quand la fièvre monte, autant ma fille, c'est plus compliqué... d'autant plus qu'elle monte facilement à 40 !!!!

 

Me voici donc à passer des nuits hachées.... Vous allez me prendre pour une dingue, je m'inflige de me lever toutes les trois heures pour aller jeter un oeil dans le lit de mes enfants même s'ils dorment et ne m'ont pas du tout appeler.... J'ai peur tout simplement d'un gros pic de fièvre.... Depuis mardi, je hâche donc mes nuits... en espérant que cela cessera bientôt car la fatigue s'accumule... Je ne serais rassurée que quand mes deux enfants n'auront plus du tout de fièvre. Au passage, je me suis rendue compte que je ne serais absolument pas prête à avoir un troisième enfant et refaire les nuits.... Je serais trop HS.... Rien de tel pour réfréner les envies de grossesse....

 

Bref, voici donc la collection du moment, niveau médicament....

 

P1050715

 

Bien sûr pour ajouter du piquant à la chose, la prise des fameux médicaments ne serait pas drôle si c'était bon à avaler.... Ma fille ne dit encore trop rien, tant que ça va à la bouche, elle ne se pose pas de question..

Pour mon fils c'est pas forcément la même chanson.... Et surtout avec ce médicament au goût banane... J'ai goûté, sur le coup ça va, mais à plus grande dose, c'est la gerbe, je le comprends....

Je dois alors inventer un petit jeu et le dernier en date: tu avales la pipette d'un coup et aprés hop tu colles le microbe sur la bouteille.... Toi t'en auras plus et tu auras tout donné à la bouteille.... C'est une sorte d'échange... Tu bois le sirop (je dois dire sirop sinon ça marche pas) et plus la bouteille se vide, plus tu fais partir les microbes de ton corps... Et pour matérialiser le truc, on colle de grosses gommettes... Au début c'était sur le cahier des récompenses... Mais à force, petit loulou n'était plus enjoué... Du coup maintenant, c'est plus marrant de les coller sur la bouteille.... Je croise tout ce que je peux pour que ce jeu l'amuse jusque dimanche et pour les prochaines fois, car à n'en pas douter il y en aura des prochaines fois!!

 

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Par contre, à mon grand désespoir et malgré l'ultra levure, une petite diarhée pour mon fils... Je prie pour que ma fille soit épargnée, même si je sais que je prie en vain, elle a les intestins très fragiles.... En plus elle prend un médoc auquel je suis moi même super allergique et du coup je tremble que ce ne soit le cas pour elle aussi du coup....

 

Je vous laisse, je m'en vais essayer de me poser un peu,le temps que ça fait sieste... Je devrais en faire une aussi, mais je suis en rogne contre monsieur et sa bêtise d'hier soir..... Du coup pas assez zen pour faire la sieste moi même....

 

Et chez vous, c'est un abonnement mensuel au médecin ou vos enfants sont plus robustes??? Dites moi qu'en grandissant c'est le cas.... Et vous gérez comment les maux de vos enfants? Plus zen que moi ? Ou pire que moi !!???

Vous devez aussi faire aller votre imagination pour donner les antibiotiques?

 

Ps: Mesurez bien le truc !! Un enfant malade ça peut aller à peu près, mais deux en même temps... Vous comprenez mes angoisses un peu mieux? Non... ???

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21 février 2014 5 21 /02 /février /2014 14:23

Rien de grave, pas de panique....

 

Je fais juste ma cure de désintox sur Facebook, je vous en parlais vaguement précédemment....

 

Cela fait deux semaines que j'ai désactivé mon compte et au final je m'en tiens pas plus mal....

 

Cela faisait plusieurs fois que je disais de le faire mais sans passer à l'acte.... Et puis un jour j'ai pété un câble (après avoir lu encore que trucmuche avait signé un contrat de travail....), j'ai désactivé mon compte pour de bon... Ce n'est pas supprimé mais un peu comme....

 

Lire la vie des autres c'était devenu compliqué pour moi.... Joie, bonheur, chance... Bref, tout ce que je n'ai pas chez moi en ce moment... Je devais alors arrêter de baver sur la vie des autres, et surtout sur les conneries qu'on peut lire aussi.... Et puis on en découvre des choses en se connectant là-dessus.... Plus besoin de sortir de chez soi, on sait tout sur tout le monde, avec même des photos à l'appui parfois....

 

Je ne regrette pas mon geste. J'ai reçu quelques sms de contacts inquiets.... Les plus proches.... Je les compte sur les doigts d'une seule main....  Tanpis pour les autres, et si on m'en tient rigueur c'est leur problème...Qu'ils croivent que je les ai supprimé, qu'il en soit ainsi.... Ne plus donner de compte à personne.... Ma vie sociale est quand même au point le plus bas,ceux qui ne voient pas plus loin que leur bout de nez, je n'ai pas besoin de les avoir dans ma vie...

 

Je me sens plus sereine, plus légère.... Moins sur les nerfs, Facebook me pourrissait le cerveau... Ruminer encore et toujours.... Je me libère l'esprit.... Ne plus rien savoir sur les autres c'est plus sain pour moi en ce moment...

 

Je suis donc déconnectée, je ne sais plus ce qui se passe chez Pierre Paul ou Jacques et c'est bien mieux... Je ne suis même pas tentée de réactiver mon compte et peut-être ne le ferais-je jamais.... Je me suis souvenu comme au début je n'étais pas trop "open" pour ouvrir un compte.... On m'a tellement bassiné, que j'ai fini par le faire et au fil du temps j'en suis devenue comme dépendante....

 

Je suis juste peinée pour une chose! LINE, comment garder contact... Si tu passes par ici, faut qu'on trouve un moyen....  Comme tu n'as pas de blog en ce moment, je ne sais pas comment faire pour se donner des nouvelles... Un mail peut-être????

 

 

Et vous, accro à FB ou pas???? Je me donnais bonne conscience en me disant que je n'y allais que pour les jeux... Mais quand tu cliques sur connexion, tu as devant tes yeux les actualités et t'es obligé de lire..... Même si tu veux pas... Les photos c'est pire, même si tu veux pas savoir, tu la vois et ça parle de soi, pas besoin de devoir lire pour comprendre....

Je passe moins de temps sur le pc... Je n'y vais que le mercredi aprem et le dimanche aprem pour jouer aux sims, là j'arrive pas à décrocher.... Je ais y aller progressivement.... Et je me connecte aussi (une ou deux fois par semaine, quand mon homme n'est pas là) par ici pour écrire et vous lire, ça je ne veux pas lâcher....mais ça n'a pas d'impact négatif sur moi....

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19 février 2014 3 19 /02 /février /2014 15:00

J'ose à peine en parler, de peur de la poisse et d'avoir parler trop vite...

 

Mon fils et son problème avec la nourriture, anodin(autrement dit, pas besoin d'en reparler aussi souvent) pour certains mais important pour nous... Du moins ses progrès...

 

Il y a deux semaines, il a testé la cantine.... Tout s'est bien passé, et depuis il y ai retourné deux fois... On continue comme ça après les vacances, au rythme d'une fois par semaine...Il a été tout sage et a bien respecté toutes les règles... Il a l'air d'avoir apprécié et ne nous en veut pas de le laisser le midi (ouf de soulagement pour ma part, comme quoi toutes les discussions avec lui servent à bien lui faire comprendre certaines choses)

 

On sentait avant ce premier épisode de cantine, qu'il était plus disposé à essayer de goûter, même si le chemin jusqu'à sa bouche n'était jamais assuré.... Il pose beaucoup de questions "c'est quoi? c'est bon? je goûte?"....

 

On a eu l'étape je pose sur la lèvre.... Premier exploit... Puis je pose sur la langue mais sans laisser le morceau dans la bouche, juste histoire d'avoir le goût.... C'est toujours d'actualité... Nous sommes contents, il fait l'effort de goûter !!! Même si il nous affirme qu'il aime le goût, le fait de mâcher et d'avaler c'est encore difficile....

 

Mais, depuis un peu plus d'une semaine, il avale du jambon !!!! Nous sommes vraiment heureux, il mange un peu de viande, ce n'est pas encore la tranche entière mais chaque jour il avale un morceau en plus !!! "Maman, je vais avoir des muscles !!!".... Bah oui, faut essayer de trouver des petits trucs qui lui donne envie de poursuivre ses efforts....

 

A la cantine, il ne mange pas comme les autres... Je sais qu'il a essayé les carottes râppées, mais au vu de la texture il a recrâché sans grande surprise pour nous.... C'est vraiment la texture des aliments qui pose problème maintenant... Il y arrivera peu à peu, on y croit !!!

 

Il a du mal avec la viande... cependant, à la surprise générale, car il ne veut pas à la maison rien qu'au visuel, il a avalé trois morceaux de chipolatas.... Tel fût son repas, avec un yaourt ce jour là.... Cela peut être alarmant du fait qu'il n'avait quasi rien dans le ventre, mais c'est aussi très encourageant!! Il n'avait pas ce qu'il aimait dans l'assiestte, du moins ce qu'il arrive à manger ce qui se résume à frites, gnocky et pommes noisettes.... et il a dû par manque de choix, goûter ce qu'il avait. Je pensais qu'il aurait essayé la purée, je me suis trompée... Pourtant à la crêche, il avalait de la purée... Comme quoi rien n'est acquis !!

 

Il faut beaucoup lui expliquer et l'encourager... Sa petite soeur qui avale tout ce qu'on lui propose ne lui sert malheureusement pas de modèle, mais quand il arrive à avaler quelque chose de nouveau, il est content que sa soeur l'applaudit... Je pense que ça l'aide...

J'essaye aussi de trouver des trucs pour qu'il agrandit sa liste de "j'arrive à manger ça".

Il aime les yaourts au chocolat... Of course... pas de soucis pour ça... Mais dès qu'il y a du "blanc" au dessus, genre un liégeois, il bloque et n'en veut pas... Même pas gôuter le blanc.... J'ai dû lui montrer qu'on pouvait tout mélanger pour n'avoir plus que du chocolat et que ça ne changeait pas vraiment l'arôme.... Le visuel c'est aussi primordial que la texture pour lui d'ailleurs... Il a mis à sa bouche et approuvé...(après je ne sais combien de tentatives) Il veut manger des "yaourts à tourner", maintenant....Et puis mélangez soit même c'est rigolo!!

 

Bref, le chemin est encore long, mais il y arrivera.... La cantine? Les petits jeux? Les explications? Les séances au centre spécialisé? Une prise de conscience ???? Je ne sais pas ce qui a contribué à lui donner ce déclic d'envisager de manger de nouvelles choses, du moins d'essayer.... Peut-être toutes ses choses à la fois...

 

On se sent moins désemparée, après plus d'une année de frustration.... Je viens d'apprendre aussi qu'il y a pire que mon fils... Celui d'une connaissance qui a deux ans, ne boit que du lait, là où mon fils avalait quand même compote, yaourts et soupe....

 

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17 février 2014 1 17 /02 /février /2014 14:15

Le thème du mois de février proposé par Melle Bulle quand elle a lancé ses défis était: "Dans ma cuisine.... "

 

Une fois n'est pas coutume, juste pour le plaisir, je participe même si son projet semble être à l'abandon par manque de temps...

 

Il y a quelques jours je vous parlais de mon robot qui traîne désormais dans la cuisine.... C'est bête cela aurait pû être le sujet de mon article pour le défi...

 

Alors j'ai réfléchi un peu et aujourd'hui je vais vous présenter mon super four, qui est donc le partenaire number one de mon robot...

Comme vous le savez, en décembre, dans ma série noire des tuiles, j'ai dû acheter un nouveau four....

 

Le voici, le voilà pour vous, dans ma cuisine il y a mon nouveau "joujou":

 

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Changer de four ce n'est pas anodin.... Celui-ci m'offre plus de possibilité de cuisson... Je suis constamment le nez dans la notice car je ne l'ai pas encore bien en main.... Et du coup, j'ai de joli râté quand j'ai envie de pâtisser....

 

Ce qui donne que dans ma cuisine, il y a du foirage, mais cette fois-ci je ne me suis pas démontée... Je recommencerais.... En ayant cibler mon erreur...

Ceci devait être des fonds de tartelette.... Je n'ai pas pû aller plus loins dans la recette au vu du résultat....

 

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Comme il était prévu que je fasse plaisir à mes gourmands pour ce dimanche, j'ai dû me rabattre sur autre chose, heureusement j'avais l'idée de secours, sans devoir me relancer dans les tartelettes....(je n'aime pas recommencer tout de suite après un foirage)

 

J'ai voulu faire quelque chose en plus de d'habitude, j'ai fait de petits gâteaux individuels avec pour base la recette du gâteau au yaourt, celui que tous les enfants peuvent faire les doigts dans le nez aussi... Moi j'ai juste ajouté des morceaux de pomme en plus, je sais que ça donne un petit plus à mon gâteau et que ma famille préfère....

Pour essayer de changer, j'ai voulu faire un petit nappage avec des couleurs....

 

Le résultat est mitigé: un demi rattage?

 

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Je ne suis pas très fière du final.... Qu'est ce que ça coule ce nappage en sucre!!!! La prochaine fois je m'y prendrais autrement.... Mais l'effet couleur a plû à mon frère notamment.... "Vert c'est pistache? Et blanc c'est à quoi alors?".... Et non petit fère, c'est juste visuel, le goût est le même partout, mais à déconseiller fortement aux diabétiques qui se laissent tenter parfois par des douceurs comme mon papa... Le sucre était vraiment en abondance....

 

C'était donc ma participation au défi de février.... Melle Bulle tu passeras peut-être par là quand tu auras le temps, mais tu vois j'honore ton idée de départ !!

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14 février 2014 5 14 /02 /février /2014 15:04

J'attends... Grosse impression que je ne fais que cela depuis plusieurs années.... Attendre encore et encore.... De fausses joies pensant mettre fin à cette attente, mais on en revient toujours au même refrain au final....

 

J'ai attendu l'amour.... Soit, là c'est pas le drame de ma vie... En fait je l'attendais sans le savoir, mon homme m'est tombé dessus alors que je ne cherchais pas à retomber amoureuse vu que je focalisais encore sur mon ex, mais lui qu'est ce que j'ai pu attendre qu'il daigne changer d'avis.... D'ailleurs le concenant, cet ex, j'attends encore ses excuces pour le mensonge énorme qu'il a fait et qui a divisé sa famille, même si au fond, sans cela sa femme aurait trouvé autre chose pour foutre le bordel et le mettre en tant que victime...

 

Une fois amouraché, la vie a été douce un temps... On vivait d'amour et d'eau frâiche... Et puis nous avons voulu un nid à nous... Et je crois que c'est à partir de là que l'attente, la vraie, a commencé .... Celle qui me colle à la peau....

Nous cherchions encore et encore.Des occasions râtées ou gâchées.... Positionnés sur une liste d'attente...

Mais pour une fois, le gros coup de chance de notre vie à deux, nous sommes tombés sur notre premier appart par hasard, THE appart, superbe pour commencer.... Nous gardons encore contact avec la proprio, tellement gentille et qui nous a fait une confiance aveugle (elle a demandé zéro papier pour vérifier si on était en mesure de payer le loyer ou pas).

 

Suite logique, nous voulions un enfant.... Long parcours encore, même si je suis consciente que d'autres attendent encore bien plus longtemps, mais 18 mois à attendre ce qu'on veut, ça fait long, surtout quand les grossesses pleuvent autour de soi...

 

Suite à notre fils, notre miracle... Une autre attente à commencé.... Celle d'avoir un logement avec deux chambres, puisque nous n'en avions qu'une seule... Une bataille que j'ai mené avec acharnement mais qui a été très dure (d'ailleurs nous n'avons jamais eu de logement avec deux chambres).... Mon fils fêtait sa première année et toujours rien en vu, plein de logements nous sont passés sous nez, il fallait attendre.....

 

Puis, ma seconde grossesse, pour le coup non attendue.... Et là, l'attente pour lelogement fut atroce et surtout cruelle avec l'histoire de la maison....  Je n'avais plus le courage de me battre, ma grossesse étant plus difficile, et essuyant trop d'échecs... Un mari qui ne suivait pas vraiment, il attendait point barre, sans se battre... Je le faisais pour deux....

 

Combien de fois mes tripes se retournaient quand le téléphone sonnait.... Un appel miracle pour une maison, nous sortir de cet appart, parfait pour un couple, à la limite suffisant avec un enfant tant qu'il est bébé, mais juste pas vivable avec deux bébés... Attendre des appels qui ne venaient pas....

Ma fille vient au monde, on est encore dans l'appartement pour 15 jours.... Je ne vous refait pas l'histoire ici, par dépit mon mari a signé pour la maison où je suis...

 

Là on pourrait enfin croire que l'attente pouvait cesser.... Plus de grossesse qui se fait désirer... Le logement est arrivé, même si nous souhaitons en changer... Attente mais moins forte...

Tout cela aurait pû avoir une belle fin, mais une ombre au tableau est venue tout gâcher encore, alors que j'essayais de remonter la pente....

La perte de son emploi..... Et là de nouveau l'attente.... Attendre que le destin soit enfin favorable.... Qu'il retrouve un emploi.... Plus d'un an déjà, et le trouillomètre qui explose me concernant.... On nous dit "c'est la crise, faut attendre que ça se débloque..." blabla....

Attente d'une réponse après un entretien.... Attente d'une réponse pour une formation.... ATTENDRE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

J'ai eu la faiblesse de croire que les choses allaient enfin changer.... Finito l'attente.... Erreur!!! Sôtise d'avoir baissé la garde, la claque n'en fût que plus forte....

Un espoir, un entretien parfait.... Une réponse: CDI à la suite de deux mois d'essai... Ils le veulent, mon mari est l'homme dont ils ont besoin, grand besoin.... Il répond à leur attente.... "Monsieur, j'envoie le dossier à mes supérieurs et on se revoit très vite...."

Nous avons rêvé.... dans le vent.... Pourtant, j'avais mis mon mari en garde.... Des paroles restent des paroles.... N'en parle à personne.... Cela porte la poisse.... Bien sûr mon mari n'a pas pû s'en empêcher.... Je l'ai traité.... La poisse était lancée.... La place il ne l'a pas eu.... Au revoir les espoirs.... Attente te revoilà !!!! Les supérieurs ne prendront mon mari que si un de leurs employés démissionne, budget serré....... J'en dis pas plus, je sens la colère me revenir....

 

 

Vous l'aurez compris, je ne fais qu'attendre que les choses se débloquent, que je puisse vivre ma vie avec un peu moins de soucis en tête.... Se sentir plus légère et ne pas se prendre la tête; comment fera-t'on quand.....???? Galère sur galère....

 

Je n'en peux plus de cette attente.... Le téléphone me fait peur quand il sonne, peur d'être déçue, de la fausse joie, on y croit 2 secondes que c'est un appel miracle, mais ça ne dure pas.... Il ne sonne jamais pour mettre fin à notre attente, à mon attente....

 

C'est quoi la prochaine chose à attendre...???? Mais au fait, la vie c'est ça... C'est attendre.... attendre la mort, on s'occupe entre deux, on profite ou pas, on est heureux ou on galère.... Mais on attend tous de vivre pour tous finir pareil.... Quelle gaiété pour finir ce billet.... Une réflexion de dernière minute qui m'est venue ainsi...Juste pour montrer qu'on attend, consciemment et insconsciemment.... Mais l'attente consciente est juste infernale au bout d'un moment....

 

Et vous, une sensation de toujours attendre quelque chose? Je trouve cela fatiguant.... Et cette roue qui ne tourne toujours pas dans le bon sens pour nous.... Bordel, c'est quand que j'arrête d'attendre, ou du moins ne plus avoir conscience d'attendre... Arrêter de flipper de finir par rentrer dans un mur....

 

Ps: Je me suis relue.... J'hésite à publier... Je n'arrive pas à faire passer ce que je voudrais vous faire ressentir... Je me sens très brouillon, mon texte est à l'image de mon cerveau, ça part dans tous les sens....

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11 février 2014 2 11 /02 /février /2014 14:25

Je viens prendre conseil auprès de vous....

 

J'aime prendre des photos, gardiennes de souvenirs.... J'ai mitraillé mon fils lors de sa première année.... J'ai commencé un album avec la difficulté de faire un choix dans les photos....

 

Je mitraille aussi ma fille, mais il est vrai que c'est largement moins fréquent que pour mon fils, par manque de temps...

 

J'essaye d'immortaliser des moments de tendresse, de rire, d'exploits, d'évênement.....

 

J'ai des tonnes de photos à mettre dans les albums de mes enfants.... J'ai plus d'un an de retard, et je n'ai toujours pas commencé celui de ma fille.... Je viens à peine de finir celui de mon mariage, et encore, seules les photos ont été triées et collées, il me faut encore faire les annotations....

 

Bref, je tiens beaucoup à ses albums et en ce moment, profitant de faire une cure de désintox internautique (oui oui, je dis comme je veux en plus), j'ai remis le nez dans les photos....

 

Cependant, même si j'ai déjà un carton plein à coller dans les albums, j'ai autant de photos non tirées, qui attendent sagement sur le disque dur de mon Pc....

 

Quand je décide de faire sortir sur papier mes photos, c'est que j'ai eu une promotion du genre - 50%, car quand je le fais, j'en ai tellement, pas moins de 200, que la facture fait un peu mal....

 

Jusqu'ici, je faisais cela avec Auchan Photo.... Mais cela fait un moment que je n'ai plus de bon pour une réduction et plus j'attends, plus le nombre de photos augmente.... Et comme ce n'est pas une priorité pour nous (encore les frais de la voiture à renflouer), je suis prête à faire une infidélité à Auchan Photo si je peux être gagnante pécunièrement.

 

Et voilà donc que je fais appel à vous, car je ne sais pas ce qui est valable ou pas en concurrence.... A savoir que je veux tout de même une qualité non pas excellente mais correcte....

Dites-moi tout, avec quoi faites-vous vos tirages photos?????

 

Merci d'avance à celles, ceux, qui répondront.... Je n'aime pas faire des recherches internet pour comparer, et comme je vous l'ai dit, je fais une cure.... Je m'autorise seulement à venir ici sur le blog de temps en temps....

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8 février 2014 6 08 /02 /février /2014 14:55

Quand je me suis mariée, mes amies étaient présentes... Elles étaient cinq....

Deux rencontrées au lycée, et les autres à la Fac....

 

Mes années Fac restent de bons souvenirs avec elles, on se marrait bien, on sortait et on étudiait, sérieusement ou pas... Bref, c'était la belle époque comme on dit....

 

Après la Fac, nous n'avons pas toutes suivit le même chemin.....  Poursuite d'études ou pas, lancement dans la vie active, changement d'études.... Mais on continuait à se voir et à toujours se donner des nouvelles....

 

Je suis tombée enceinte.... Ma vie personnelle évoluant plus vite que la leur...

 

Puis je me suis mariée.... Elles étaient ravies et ont fait parti de l'aventure...

 

Mais peu à peu, les choses ont changé.... L'une d'entre elle est partie vivre très loin..... Elle me manque beaucoup aujourd'hui, celle-là même qui avait un peu changé et qui nous agaçait à tout ramener à sa personne.... Je fûs la seule à avoir été franche avec elle et lui dire la vérité qu'elle lui blesse ou non... Je ne pouvais pas faire celle qui sourit devant elle et qui poignarde par derrière en disant du mal et pour au final  neplus lui parler du tout en ne lui disant pas pourquoi....

Elle a dû entendre ce que je lui ai dit, je l'ai sans doute froissée (on aime pas se prendre la vérité dans la figure, l'expérience me l'a montré, mais ça aide à réfléchir sur soi même et ses erreurs), et cela l'a fait réagir et elle est redevenue celle d'avant... Nous avons gardé contact malgré l'éloignement.....Elle vient d'être maman à son tour et elle partage son bonheur via des mails et les appels.... Là on voit que notre amitié dure malgré qu'elle soit partie....Mais elle n'a plus de lien avec les autres filles.

 

Pour les autres, l'une d'entre elle ne me parle plus.... Je ne sais même pas pourquoi... Quand je l'ai vu au mariage de "ma meilleure amie", elle ne m'a même pas regardé, je me suis retrouvée face à un mur.... Je n'ai rien dit, je ne suis plus dans la cour de récré des gamines.... Tanpis, on était pas si proche... Et elle est trop snob pour moi maintenant, je ne suis qu'une pimbêche de mère au foyer pour Melle la prof de français aujourd'hui.... Est-ce pour cela qu'elle ne me regarde plus? Je ne m'abaisserais pas à lui demander en tout cas....

 

Ensuite il y a, Emilie (on va l'appeler comme ça, pour ne plus s'y perdre).... L'éternelle célibataire (elle n'a jamais eu d'homme dans sa vie, donc c'est THE célibataire, pucelle, toussa toussa sans être méchante envers elle), pas méchante du tout, très intelligente et un peu coincée (mais elle s'arrange avec le temps lol)... Elle est professeur des écoles... La seule à y être arrivée et haut la main dès le premier coup. Je n'étais pas plus proche que ça d'elle non plus, mais on s'appréciait... Elle n'a malheureusement pas assez de caractère pour se forger sa propre opinion et se laisse influencer par Danièla, celle qui ne me parle plus, la prof de français.....

 

Ma best, celle qui s'est marié l'an passé, elle a dû partir loin aussi comme je vous l'avais expliqué.... Mais on a toujours eu des contacts, on est là pour les bons et les mauvais moments... Nous n'avons pas été à la fac ensemble mais on ne s'oublie pas...Quelques réflexions à la con de sa part ces derniers temps mais je passe outre pour le moment...

 

Enfin il y a Manue, (doutez-vous bien que je ne donne pas leur vrai prénom). Elle a un peu galéré comme moi pour entrer en IUFM, elle y est arrivée mais au final elle n'est pas prof... On a pâssé deux fois le concours ensemble puis on a décidé de lâcher l'affaire.... Elle a trouvé un boulot, puis un autre... Elle désespérait que son homme l'a demande en mariage... La logique aurait voulu que ce soit elle qui se marie avant moi puisqu'elle était depuis bien plus longtemps en couple... Mais son mec pensait plus argent que mariage.... Il voulait monter ses affaires.... blabla.... En 2012, ils se sont enfin mariés.... Je n'ai pas pû assisté à ce jour, à mon grand regret.... Je venais d'accoucher et je n'étais donc pas en état... Et à partir de là je crois que les choses ont changé....

 

Les filles ne sont jamais venu voir ma fille pour sa naissance (et ça c'était donc avant le mariage de Manue), ni les semaines suivantes..... J'avoue que je l'ai mal pris... Mais je n'ai rien dit.... C'est vrai qu'avec la naissance de mon fils un an et demi avant je ne pouvais plus les suivre autant dans les sorties.... Un retour de flamme? Plus les mêmes délires? Je ne sais pas.... N'empêche elles n'ont pas fait le moindre geste pour garder contact ou prendre quelques nouvelles.. Elles ne comprennaient peut-être pas qu'on est moins disponible et en forme pour une sortie quand on est maman, et de deux enfants en plus? Je ne sais pas pourquoi elles ont carrément ignoré ma fille... J'en suis encore peinée...

 

J'ai été la seule à envoyer des messages pour avoir un peu de nouvelles... Essayer de proposer d'aller boireun verre ou autre.... Mais comme aucune n'a été présente pendant une année, celle où je me noyais dans ma dépression, j'ai eu une petite dent contre elle... J'ai fait des efforts, mais c'était dans un sens unique...

Il y a à peu près neuf mois, j'ai relancé une dernière fois en mettant les point sur les "i". Je déteste qu'on en arrive là, on a passé de bons moments et puis sans dire pourquoi on sent qu'il y a un malaise. Je leur ai demandé si elle m'en voulait pour le mariage où je n'avais pû assisté (à savoir que ça faisait une semaine que j'avais accouché, que je me tapais une infection de la pépette à cause de mon épisio mal faite et surtout mes fils qui avaient lâché), j'avais pourtant dit que je viendrais au vin d'honneur, histoire d'être présente un peu quand même, malgré mon état (il n'y a qu'allongée que j'étais bien) mais la mariée m'a envoyé un message pour me dire que ce n'était pas la peine, qu'elle devait faire ses photos et que le vin d'honneur n'allait pas durer longtemps.... J'ai donc laissé tombé face à une réponse un peu froide.

Brefouille, j'ai demandé si j'avais fait ou dit quelque chose qui ne fallait pas... Réponse des filles: tout va très bien....

Mouais... Grâce à Facebook, je voyais bien qu'elle se faisait encore des soirées alors qu'on me répondait qu'elles n'étaient pas dispo quand moi j'essayais de lancer....

 

J'en ai eu marre, des déceptions j'en ai eu pas mal, autant en avoir le coeur net... Je leur ai dit ce que je ressentais et que si on avait plus rien en commun, mieux vallait couper les ponts. Moi c'est tout ou rien.... Du moins j'ai simplement dit que je les supprimerais de mon compte FB...

 

De là une soirée a été organisée, un barbecue.... Rendez-vous chez Manue.... Manque de bol, il a fallut que ce jour-là mon fils fasse une chute qui nous a fait la peur de notre vie avec deux allers retours aux urgences.... Le lendemain Manue m'appelle pour m'annoncer qu'elle est enceinte et c'est pour ça qu'elle avait voulu faire la soirée, pour l'annoncer... Ok.... Sinon mon fils va mieux.

 

L'été dernier je relance une dernière fois, montrant ma bonne volonté à ne pas être celle qui ne fait rien pour qu'on se voit... Elles viennent chez moi.... Manue me demande de lui filer mes pantalons de grossesse...... Euhhhhhhh non, s'il te plaît tu fais comme moi tu en achètes..... Elle ne me donne pas de nouvelles pendant des mois, me fait la tête même si elle dit que non et on devrait recommencer là où un jour ça s'est arrêté ????

Durant leur présence j'ai peu parlé.... La conversation engagée m'était inconnue, je ne pouvais participé à leurs blablas puisqu'elles parlaient de choses dont j'étais étrangère. Leurs sorties, leur nouveau délire, leurs nouvelles copines...

 

On ne peut pas dire que je n'ai pas essayé... Mais j'ai vraiment horreur que des personnes avec qui tu as passé de bons moments, deviennent comme des inconnus.... Je n'aime pas qu'on ne dise pas la vérité quand je pose une question franche....

 

Je pense laisser couler maintenant... Si je ne suis plus conviée à rien, tanpis. Mais je ne les inviterais plus non plus et surtout qu'on ne vienne pas me dire que je n'ai pas fait d'effort.... Là elles fotn comme si tout va bien.... Il y a deux semaines Manue est venue chez moi, car je vends des habits de bébé... L'occasion pour elle de passer.... Mais ce n'est plus comme avant.... C'est la vie, chacun fait sa route.... Non?

 

Mais je me pose une question.... Manue va bientôt accoucher... Dois-je aller la voir? Mon instinct de méchante me dit que non, juste retour pour la naissance de ma propre fille. Une autre part de moi ne sait pas quoi faire au final, je ne veux pas être celle qui a vraiment brisé notre amitié passée.... Marre de faire des efforts pour rien, mais je ne veux pas être celle qui met le point final.... C'est tellement dommage....

 

Alors, après ce long roman que vous venez de lire, est-ce moi qui réfléchit trop, qui me prend la tête pour rien? Je reconnais certains de mes torts, avoir été maman à 100% et ne plus avoir eu envie de sortir aussi souvent.... Moins disponible... Mais alors que Manue va elle même devenir maman, comprendra-t'elle enfin ou au contraire se dira que c'est moi qui était drôle et trop sur les principes concernant l'éducation de mes enfants (pour moi, on ne ballote pas ses enfants à droite à gauche pour continuer à faire la fiesta, et on les refilent pas non plus tous les weeks ends à quelqu'un pour sortir)?

Dois-je y aller? Ne pas y aller? Envoyer un message de félicitations et retourner à mes propres occupations?

Que feriez-vous?

 

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6 février 2014 4 06 /02 /février /2014 14:16

.... pour la première fois j'ai gagné !!!

 

Il y a quelques mois, je participais à mon premier défi, lancé par Melle Bulle....

 

C'était ici...

 

Contre toute attente, j'ai gagné ce premier défi et Melle Bulle avait promis un "petit cadeau"  en retour....

 

Hier, mon mari me tent une enveloppe en me disant "tiens pour une fois tu as du courrier, c'est quoi?"

 

J'ai pris l'enveloppe en me demandant qui pouvait m'envoyer quelque chose (je savais que j'avais gagné mais cela remontait à quelques semaines et sachant la demoiselle overbookée je n'y pensais plus trop) et quand j'ai vu le nom de l'expéditeur je me suis souvenue de ce défi et je découvrais donc mon lot en ouvrant:

 

5fev2014--7-.JPG

 

 

Je dis donc MERCI à Melle Bulle d'honorer ses défis auxquels on participe et je découvre son joli travail car tout a été fait par ses petites mains de scrappeuse (c'est comme ça qu'on dit miss?), même si elle a un peu de retard, je ne lui en tiens pas rigueur car je sais qu'elle a une vie bien remplie et c'est tant mieux pour elle !!!

 

Si vous avez envie de vous lancer dans ses défis, même si elle n'a plus trop le temps de les suivre, je pense, c'est par ici...  Moi j'y participe encore quand le sujet m'inspire...

 

5fev2014--8-.JPG

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  • : Moi, mariée et maman de deux loustics rapprochés... Mes envies, mes humeurs, mes peurs, mes joies, mes peines... Tout ce qui fait ma vie ....
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